EL RINCON DEL ZAMBO

A nuestros amigos lectores

2008-06-10T01:33:00.000-05:00

A partir del jueves 12 de junio el dominio de EL RINCON DEL ZAMBO será http://elrincondelzambojulian.blogspot.com . Este cambio sólo obedece a mejoras técnicas. Te recomendamos tomar las precauciones oportunas. Mil disculpas y gracias por la comprensión.

No entiendo nada

2008-06-09T01:39:00.000-05:00

En Piura, Perú, un suizo busca orientación. Detiene su carro frente a dos lugareños que juegan dominó a la sombra de un Algarrobo y el suizo les pregunta: «Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?» Los piuranos nomás se miraron, no entendían nada.

«Excusez-moi, parlez vous Français?», intentó nuevamente. Los piuranos, callados, sólo atinaban a mirarse. «Do you speak english?». Ni una palabra de los Piuranos. «Prego signori, parlate Italiano?». No hubo respuesta alguna... «Você fala o português?». Nada... seguían mudos.

El suizo, frustrado, sube a su carro y se va... Minutos después, un piurano le dice al otro: - «Primo... yo creo que deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero... - «Gua Pa' qué, primo... Si ese gringo habla cinco y no le sirvieron pa' ni mierda!!!

Atropellado

2008-06-07T09:30:00.004-05:00

Un buen señor, con traje nuevo por ser dia de fiesta, es atropellado por un ciclista y se levanta ileso, pero con el traje estropeado.

- Ha tenido usted suerte- le dice el ciclista

- ¿suerte?
- Si, por ser domingo. Los dias de trabajo conduzco un camión.

"Mira soy blanco !!!"

2008-06-06T08:52:00.003-05:00

En una familia de color, estaba el pequeño de la casa trasteando en la cocina mientras su madre cocinaba. En eso, tira el recipiente de la harina y ésta le cae encima, dejándolo totalmente blanco. El niño se va a mirar a un espejo y, al verse blanco, va corriendo a decírselo a su madre:

"Mamá, mamá, soy blanco".

"¡Niño, vete a darle mal a tu padre que estoy cocinando!", le grita la madre.

"Papá, papá, soy blanco".

"¡Lárgate de aquí que estoy viendo el fútbol, vete con tu hermana!"

"¿Pero no ves que estoy hablando por teléfono? ¡Déjame en paz!"

Total que el niño se marcha cabreado gruñendo:

"¡Joder, llevo 5 minutos siendo blanco, y ya odio a los negros!"

Hablando con Dios

2008-06-05T02:28:00.000-05:00

Un hombre que estaba hablando con Dios, preguntó:

- Señor, porqué les diste a las mujeres esas curvas tan hipnotizadoras!

- Para que te enamores de ellas , hijo mio.

- Y por qué las hiciste tan encantadoras?

- Para que te enamores de ellas hijo mio

- Pero por que las hiciste tan poco inteligentes?

- Para que se enamoren de tí , hijo mío.

"La Bondad del abogado"

2008-06-04T04:02:00.001-05:00

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado. - Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

Ud. también véngase , mi amigo. El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Que se vengan ellos también. - respondió el abogado. Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!! El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de metro y medio de alto!. Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces

El top en las comunicaciones

2008-06-03T05:06:00.000-05:00

Estaban en una reunión de negocios un estadounidense, un japonés y un colombiano. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...", y el estadounidense salta:

"Disculpadme, please. ¡Una teleconferencia digital desde Holanda! Debe ser my friend Johan Cruyff..." Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar.

Continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el japonés se saca una funda de una muela, le despliega una antena y dice: "Lo siento, es una comunicación multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo."

Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el colombiano se tira un tremendo pedo: "prrrrrrrrrr!!!!, ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!". Se quedan todos mirándole alucinados y suelta:

"Perdonadme, ¿Tiene alguien papel? Es que me están poniendo un FAX..."

Tortilla de papa

2008-06-02T09:50:00.002-05:00

Se encuentran dos amigos en la calle:

"Hola, ¿cómo estás?"

"No muy bien".

"¿Por qué?"

"Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio".

"¿Cómo es eso?", responde el amigo sorprendido.

"Porque me gusta la tortilla de papa".

"¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!"

"¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos".

Aviso inteligente

2008-05-31T02:40:00.000-05:00

A un hombre se le perdió una cartera con mil dólares y cinco tarjetas de crédito y puso un anuncio en el periódico:

"$100 a la persona que me devuelva la cartera con $1,000 y cinco tarjetas de crédito".

Al día siguiente, en el mismo periódico, apareció un anuncio:

"$200 por lo mismo, más una cena gratis en un restaurante".

Viendo una película mejicana...

2008-05-30T05:23:00.000-05:00

Jaimito estaba en su cuarto viendo una película mexicana donde escuchaba muchas malas palabras, y como él no sabía el significado de ninguna iba a preguntarle a su mamá y ella con mucha flojera, leyendo una revista, le contestaba lo primero que se le ocurría.

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pinche?"

"Tus tíos, hijo, tus tíos, o sea los hermanos de tu papá."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa cabrones?"

"Los sillones hijo, los sillones."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pendejo?"

"Mmmmhhhhh... tu papá hijo, tu papá."

Entonces tocan la puerta los tíos de Jaimito y él abre y al verlos le dice: "Pasen pinches, siéntense en los cabrones que hay viene el pendejo."

Hasta que me recupere, Doctor?

2008-05-29T07:02:00.000-05:00

El médico le dice a Paco, en tono muy enérgico:

-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber,nada de salir con mujeres, ni ir a comer a restaurantes caros. Ahh y ... nada de viajes ni vacaciones.

- Hasta que me recupere doctor?

- No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Es una lastima...

2008-05-28T06:47:00.000-05:00

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:

"¿Has podido salvar algo?"

"¡Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado desnudos!"

Entonces, la hija se saca un anillo de diamantes de la vagina y, con aire de triunfo, anuncia:

"Mira, mamá me enseño este truco".

"Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche".

Los santos de las mujeres

2008-05-27T09:04:00.001-05:00

San Antonio... ¡Ojalá que encuentre novio!

San Alejo... Que lo pueda hacer pendejo.

San Hilario... Que me dé todo el salario.

San Crispín... Que me haga un rapidín.

San Erasmo... Que me lleve hasta el orgasmo.

San Gabriel... Que me sea fiel.

San Canuto... ¡Que no sea puto!

Santo Tomás... Que me quiera cada día más.

San Eleazar... Que me saque a pasear.

San Judas Izcariote... ¡Que lo tenga bien grandote! (El sueldo).

Ya no comas sandwich de pollo!

2008-05-26T17:36:00.004-05:00

Un niño y una niña asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos.- A la hora del almuerso se sentaban lado a lado y abrían sus loncheras y comian juntos.

Un buen dia descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo: un sandwich de pollo.

Siguió el tiempo y llegaron a 4to y 5to grado.

Un buen día, la niña se presentó con un sandwich que no era de pollo.

El amiguito le preguntó:

¿ Y que pasó? ¿ ya te aburriste del pollo?

La niña contestó:

No... Todavia me sigue gustando pero decidí no comerlo más.

¿ Sabes? Allá abajo me salieron plumitas..

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

-¡Oh si! tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo.

Pasó un poco mas de tiempo y la niña vió que el niño comía un sandwich de mantequilla.

¡Mira!: Se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña

La niña puso cara de susto.

¡Oh no!.. ¡Tú si que estas mal! ¡ Te salieron plumas, el pescuezo y las mollejas!...

El alcalde y sus concejales

2008-05-26T09:30:00.000-05:00

Va un hombre al médico, y éste le dice:

"Oiga doctor, que me duelen los cojones."

Y el médico, sorprendido le dice:

"Señor tenga un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."

A los dos días vuelve al médico y éste le dice:

"Oiga, ¿cómo van los concejales?"

Y con un suspiro de resignación dice le contesta:

"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."

Adios Mamá!!!

2008-05-24T11:02:00.002-05:00

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además dequedársele viendo!

Al fin, camino a la Caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose ledijo; "Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recien fallecido."

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz! El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se voletó y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "ADIOS MAMÁ"

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.

"Son $423.85" le dijo la cajera.

"Por qué tanto si solo llevo cinco cosas!"

Y la cajera le dice "Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Así que no confíes en ninguna tierna y apacible viejecita!!!!!!

El Rey de la selva

2008-05-23T15:20:00.003-05:00

Enfurecido porque los animales no lo reconocen como el Rey de la Selva, Tarzán empieza a cuestionar y a golpear a cada animal que sale a su paso:

"¿Quién es el Rey de la Selva?", le pregunta a la jirafa.

"El león".

Entonces, el Hombre Mono comienza a golpearla, al tiempo que vuelve a preguntar:

" Puta jirafa...¿Quién es el Rey de la Selva?"

"¡Tú, tú eres el Rey de la Selva!", contesta asustada la jirafa.

Y así continua con todos los animales de la selva, hasta que se encuentra al elefante; pero éste no responde. Tarzán insiste y comienza a golpearlo:

"¡Qué quién es el Rey de la Selva, te estoy preguntando!"

Fastidiado, el paquidermo le responde los golpes a Tarzán. Le da como a entenado. Espantado el Hombre Mono balbucea:

"¡Pendejo elefante, si no sabes quién es, pregunta!"

En la farmacia

2008-05-22T11:18:00.002-05:00

Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:

"Por favor, deme espuma de afeitar".

"¿Lleva también hojas de afeitar?"

"No, ya tengo en mi casa".

"Pues si no compra los afeitadores, no le puedo vender la espuma".

El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:

"Por favor, deme una pasta de dientes".

"¿Lleva también el cepillo?"

"No, ya tengo en mi casa".

"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".

Se va el tipo nuevamente sin nada, muy enfurecido pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:

"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".

"¡Pero si es mierda!"

"Sí, es que hoy quería papel higiénico".

Computadora de aeropuerto

2008-05-21T10:46:00.003-05:00

Un tipo se disponía a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención. Era una computadora de ultima generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.

Cuando él pasa por la computadora ésta le dice:

Pablo Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.I mpresionado Pablo fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y ésta le vuelve a decir:

Pablo Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pablo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ésta le dice:

Pablo Duque, 52 años, español, casado; y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

El Secreto matrimonial

2008-05-20T13:21:00.002-05:00

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo los viernes.

El Cuento del abuelo

2008-05-19T09:45:00.003-05:00

Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice:

"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo... Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara..."

Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:

"Bueno, bueno."

"Papá ¿están todos bien?"

"Si estamos todos bien."

"Bueno, voy a llegar un poco mas tarde."

"Si, no te preocupes."

Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:

"¿En que me quedé?"

"En que tenías los pelos en la cara"

Abuelo:

"¡Ay qué mujeres aquellas...!"

No puedo quedar embarazada..!

2008-05-17T11:47:00.002-05:00

Doctor cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada...

- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio

Mala noticia

2008-05-16T09:39:00.002-05:00

Paco esperaba que saliera el doctor que es su compadre, para saber como estaba su esposa.

- Está muy grave , vas a tener que darle de comer en la boca,porque no podrá mover las manos, la tendrás que llevar al baño, la tendrás que cambiar de ropa, bañarla etc.

Paco se puso a llorar y el doctor agregó

-¡Te estaba jodiendo, Paco, ya se murió!!

Con el colesterol alto

2008-05-15T11:51:00.002-05:00

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:

- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?

Y el otro responde:

- Porque tengo el colesterol alto

- "¿ Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?

- Es que el médico me dijo "Los huevos.... ni tocarlos".

Amol Intelnacional

2008-05-14T10:10:00.003-05:00

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga........

Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

Y la egipcia?

A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

La argentina?

La algentina es la más fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...

Y la alemana?

La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

Qué me dice de la brasileña?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

Y la belga?

La belga me quedó destlozada,
ya no silve pala nada……..

Plop..!

Que buen método!!

2008-05-13T11:28:00.002-05:00

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método INCORRECTO:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar

2. Subir tratando de no hacer ruido.

3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer te va a putear, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte toda la noche.

Método CORRECTO:

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.

2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: ¡Carajo! ¡Llegó el macho de esta casa...!

3. Subir la escalera pisando fuerte y cantando '¡Te voy a violarrrr, palabra de Honor!

4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo al piso.

5. Batir la puerta del ropero y decir: ' ¡MIERDA! ¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA…!

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡QUERIDA... HOY TOCA CULO...!

RESULTADO: Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo. Por Dios les juro que no falla !!

Vas a odiar los viernes..!!

2008-05-12T09:00:00.003-05:00

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.

"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"

"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"

"Seguro, amo el alcohol".

"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".

"Je, je, suena grandioso".

"¿Eres fumador?"

"Más de lo que crees".

"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".

"¡Guau!"

"Apuesto a que te gusta el juego."

"Sí, en realidad, sí".

"Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".

"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"

"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"

"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"

"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.

"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda! Mas que infierno, esto parece el paraíso!!!!"

"¿Eres gay?"

"¡Oh, no!"

"Uf, vas a odiar los viernes".

La Deshonra

2008-05-10T10:52:00.002-05:00

Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:

- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:

- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!

No me puedo agachar

2008-05-09T10:54:00.002-05:00

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo un hombre notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no esjusto!!!

- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.

- Cuando tenía 40 años, lo perdí.

- Cuando tuve 50 años, pedí por él.

- Cuando tuve 60 años, rogué por él.

- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 ....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!!

El colmo de miserable

2008-05-08T15:05:00.004-05:00

Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:

"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"

"cien dólares".

"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"

"Por media hora, cincuenta".

"¡Chin, cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"

"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un dolar".

"Trato hecho".

Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.

"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!"

"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".

Condones defectuosos

2008-05-07T10:03:00.002-05:00

Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico:"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer".

"¿Qué sucede?"

"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo".

"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros".

"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso".

"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible".

"¡Pues yo le digo que sí!"

"¡Pues yo le digo que no!"

En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado:

"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón, porque el paquete que me vendió el otro día también estaba defectuoso".

"¿También desteñían sus condones?"

"No, pero se doblaban".

Quieta!

2008-05-06T10:11:00.003-05:00

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:

"Estimados pasajeros: Bienvenidos al vuelo 888 con destino a la ciudad de París, nuestro tiempo estimado de vuelo es de 14 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por favor mantengan sus cinturones abrochados... etc."

Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:

"¡Ahora sí, compadre, nada más pongo el piloto automático, me echo un cague, y luego me tiro a la azafata!"

Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando una anciana sentada junto al pasillo le pone tremendo bastonazo y la tumba al suelo. La aeromoza, desconcertada, voltea a ver a la viejita, quien le advierte:

"¡Quieta, pendeja! Primero déjalo que cague".

Reglas de urbanidad

2008-05-05T09:43:00.002-05:00

Una niña le hace la parada a un bus de transporte urbano y le pregunta al chofer:

"¿Disculpe, va para el zoológico?"

"Así es".

"¡Que se diviertan!"

Sistemas de jubilación

2008-05-03T09:24:00.002-05:00

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales, que ya estaban muy entrados en años, proponiéndoles como contrapartida 100 mil dólares por cada metro que midiesen entre dos partes cualesquiera de sus cuerpos. Éstas fueron las medidas de cada uno:

El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta la parte superior de su cabeza. Después de medirle, el inspector le atribuye una cuantía de 183 mil dólares.

El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta del dedo medio de la mano derecha, hasta la punta del dedo medio de la mano izquierda. El interventor le mide y le atribuye una cuantía de 205 mil dólares.

Cuando llega el turno del tercer General, para asombro de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos; los presentes responden con una sonora carcajada. El verificador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el General se mantenía firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y entonces, cuando está comenzando a medir, exclama:

"¡Pero dónde diablos están los testículos!"

"En Vietnam", responde el veterano tercer General.

Pueden tener hijos?

2008-05-02T12:07:00.002-05:00

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:

"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"

Nerviosa, la mujer responde:

"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:

"¡La cagó señora, dígale la verdad: son prostitutas!"

Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:

"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"

"¡Pues claro hijita! ¿De dónde crees que salen los estúpidos taxistas?"

Necesito un hombre!!!

2008-05-02T04:23:00.000-05:00

Un hombre fue a ver a su doctor para consultarlo sobre la falta de apetito sexual de su mujer. El doctor le dio una botella de píldoras y le dijo: "Antes de que su esposa de duerma, dele un vaso de leche con dos de estas píldoras y verá cómo se pone..."

Esa noche, el tipo hace lo que el doctor le recomendó, pero piensa: "Por qué ha de tener ella sola toda la diversión", y se toma el resto de las píldoras.

Después de media hora los dos se duermen. De pronto, la mujer se levanta en la cama, golpea a su marido y dice, "¡Querido, querido, levántate! ¡Necesito un hombre ahora mismo!"

El marido se sienta en la cama y grita, "¡Yo también, yo también!"

Adivina lo que me pasó?

2008-05-01T10:03:00.002-05:00

Resulta que eran dos maricas que eran pareja, Doroteo (Dory) y Baudelio (Baudi), y llega corriendo Dory emocionado(a) con Baudy:

"¡Baudy, Baudy! ¡No me lo vas a creer! ¿adivina que me pasó?"

Y Baudy sorprendido le responde:

"¿Qué?"

"Pues... ¡que ya me bajooo!"

"Noooooo, no lo puedo creer..."

"Siiiiiiiiii, fíjate y verás"
Baudy se asoma a verle la entrepierna y le ve un sangrero y pega un gritote de emoción:

"¡Sí es cierto, sí es cierto! No seas mala, pasate la receta, ¿qué te hiciste?"

"Pues nomás me tomé un té de hojas."

"¿Pero hojas de qué? ¿de yerba buena? ¿de cilantro? ¿de naranjo? ¿de queeeee?"

"¡Pues de hojas de rasurar!"

No todo es lo que parece ser

2008-04-30T11:13:00.003-05:00

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta, - ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde, - Ya. . .

- ¿¿¿Ya qué, grandísimo huevón???

- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto...

Sexo en la publicidad

2008-04-29T09:23:00.002-05:00

La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo dia a sus 3 hijas. Ella les pide a las 3 que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel.

A los tres días, la primera dice: "Fanta"

"Ah, pues fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien."

La segunda le dice: "Bacardí."

"Ah, pues todo con exceso nada con medida."

Y la tercera la llama y le dice: "Aeroméxico."

La mamá se queda pensando: "¿la línea aerea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir..."

Entonces marca a Aeroméxico y le contestan así: "Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos."

Conjunto de curvas

2008-04-28T09:46:00.002-05:00

La mujer es el único conjunto de curvas capaz de poner recta la unica curva que tiene el hombre.

Papá ayuda a Jaimito

2008-04-26T10:27:00.002-05:00

Papá: Hijo mio, temo que tu maestra se dé cuenta de que te hago los deberes.

Jaimito: Si papá, creo que ya sospecha algo porque el otro dia me dijo:

"Es increible que tu solo puedas poner tantos disparates."

Graffitis con humor

2008-04-25T09:32:00.003-05:00

Aquí algunos ejemplos de graffiti humorísticos que se encuentran en las calles colombianas, me causaron risa en mi último viaje por la tierra de la cumbia:

Mi abuela dijo no a la droga... y se murió.

No soy dólar... pero subo y bajo.

No hay mujer fea... sino mal escogida.

Las mujeres son como el 11... empiezan con uno y terminan con uno.

Árbol que nace torcido... sirve para columpio.

Mi profesor es como un cirujano... primero nos duerme y luego nos raja.

Super Ratón

2008-04-24T10:19:00.003-05:00

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:

"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".

Y le dice el otro: "No seas cojudo, estás loco ?; te van a aplastar".

"¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.

En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mano del ratón.

Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.

Y dice el ratón:

"Ni me amenaces ..... ¡Que te volteo el puto tráiler!"

El Síndrome de Kodak

2008-04-23T14:36:00.002-05:00

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- 'Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!'

'Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño'.

Cuestión de semántica

2008-04-22T10:17:00.003-05:00

La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como siempre), ya que según ellas, la gramática castellana es machista.

Esto es sacado del diccionario:

Zorro: Espadachín justiciero

Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre

Perra: Puta

Caminador: Individuo activo; que camina

Caminadora: Puta

Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo

Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas

Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano

Cualquiera: Puta

Regalado: Apellido; participio del verbo regalar

Regalada: Puta

Bicho: Insecto

Bicha: Puta

Callejero: De la calle; urbano

Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito

Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente

Mujer pública: Puta

Jugador: Practicante de algun deporte, apostador

Jugadora: Puta

La bella y el bestia

2008-04-21T11:56:00.002-05:00

Está un espantoso hombre cojo caminando por la calle y burdamente le dice a una muchacha:

"¡Ay, mamacita, cómo estás de buena!"

Ella, indignada, le contesta:

"¡Cállese, cojo feo!"

Y él le dice:

"No importa, yo te enseño."

Caperucita y el Lobo

2008-04-19T15:57:00.003-05:00

"¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué cara más roja tienes!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!"

"Síííí..."

"¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!"

"Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?"

El sordo y la abogada

2008-04-18T09:07:00.003-05:00

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo!!!.

La Abogada, por señales, le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....

¿Quién fue?

2008-04-17T09:38:00.002-05:00

Un joven se sube a un tren, y entra en un camarote en el que viajaban un señor con aspecto muy respetable acompañado de su hija de 18 años, y en el asiento de enfrente un cadete.

El joven se sienta junto a la hija y se quedan todos muy callados mientras parte el tren. Más tarde en el viaje, pasan por un túnel y quedan en absoluta oscuridad, cuando se oye un beso seguido por un fuerte golpe.

Al salir del túnel, el cadete tiene un ojo totalmente amoratado.

El padre lo ve y piensa: "Seguro que el cadete trató de besar a mi hija, se equivocó, besó al joven de al lado, y éste le propinó tremendo golpe".

La hija lo ve y piensa: "Seguro que el joven de mi lado trató de besarme, se equivocó, besó a mi padre y él se confundió y le pego tremendo golpe al cadete".

El cadete, lastimado pero sin animarse a decir nada, piensa: "Seguro que el joven trató de besar a la chica, y ella se confundió y me golpeó a mí".

El joven sin expresión en el rostro piensa: "En el próximo túnel me vuelvo a besar la mano y le igualo el otro ojo".

Tanto problema por 90 céntimos

2008-04-16T09:29:00.003-05:00

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Yurimaguas, Perú. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...

Casimira reúne al padre y a la madre y les dice ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! !

Me quiero divorciar.

¿Estás loca Casimira?

Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Casimira.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.

Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un sol.

Y dime Casimira...

¿Por 90 CENTIMOS vas a hacer todo ese chongo?

Deberías de ir a la nocturna..!

2008-04-15T15:04:00.002-05:00

Dos obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:¿Sabes quien es Miguel de Cervantes?

Pues no...

¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Al dia siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quien es Albert Einstein?

Pues no...

¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Otra vez, siguiente dia, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quien es Karl Marx?

Pues no...

¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tu, ¿sabes quien es Pedro Toro?

Pues no...

¡Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Comer dos veces

2008-04-14T08:33:00.002-05:00

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños Les grita, los insulta y los tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
Por supuesto que no gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De dónde saca usted la tonta idea que podrían ser gemelos?...¿Usted es ciego o estúpido?
No señora, no soy ciego, ni estupido, responde el encargado, simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijaeputa alguien se la haya comido dos veces...............

Dulce inocencia

2008-04-12T09:04:00.002-05:00

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

"Me deja acariciarlo?"

2008-04-11T09:48:00.002-05:00

En un bautizo, una joven se acercó al padre del recién bautizado.

"¿Me deja acariciarlo?" dijo con voz melosa, mirando al bebe.

"Por supuesto", respondió el padre. "Pero antes permiteme dejar por ahí al bebé."

Bonifacio, el tacaño

2008-04-10T08:03:00.002-05:00

Bonifacio comenta con un amigo:

"Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dólares. Hoy me pidió quinientos".

"¿Y qué hace ella con tanto dinero?"

"No sé. Nunca se lo he dado".

Ladrón sin suerte

2008-04-09T09:36:00.002-05:00

"¡Chico! ¿Qué té pasa que vas tan magullado?" pregunta un ladrón a su colega.

"Pues mira, que anoche entré en una casa a oscuras y la mujer la emprendió conmigo a golpes, patadas, arañazos, hasta que encendió la luz."

"¿Hasta que encendió la luz?"

"Sí. Entonces me dijo: ¡huy!, perdone, lo había confundido con mi marido."

La Cita Médica

2008-04-08T07:30:00.003-05:00

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico.

Después de su chequeo,el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:

* Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
* Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.

* Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.

* Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.

* No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.

* No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.

* Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
* Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.

* Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.

* No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,creo que tu marido recuperara su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Que te dijo el medico?"...
Ella le contestó:

"Que te vas a morir !!!"

Heladero con suerte

2008-04-07T10:05:00.003-05:00

Esta es una isla donde capan a los hombres cuando llegan a los treinta. Se acerca un grupo de sentenciados y el verdugo le pregunta al primero. "¿Cuál es su trabajo". "Yo soy carpintero".

Saca un serrucho y se lo rebana de una.

Le pregunta al segundo. "¿A qué se dedica?" "Yo soy obrero."

Saca un ladrillo y se las revienta de una pedrada.

Al tercero le pregunta su oficio y responde que es carnicero. Igualmente saca un cuchillo mata ganado y se lo tasajea al instante.

Finalmente hay un tipo muerto de la risa y le dice el verdugo, "¿Huevón y usted de qué se ríe?"

Y el tipo le contesta:

"¡Es que yo soy heladero y me lo va tener que chupar hasta que se me caiga!"

Los Grandes y sus respuestas ante un mismo hecho

2008-04-05T09:19:00.003-05:00

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

Respuestas:

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PLATÓN: Porque buscaba el bien.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MARX: Era su devenir histórico.

MOISÉS: Y Dios bajo de los Cielos y le dijo al pollo: Cruzad la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SADAM HUSSEIN: Fue un acto de agresión no provocado. El que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me olvidó.

CAPITÁN KIRK: Para ir adonde ningún pollo ha llegado jamás.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo no cruzó la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras sino que, además, pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente, de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN: La cuestión de sí el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

HEMINGWAY: Para morir bajo la lluvia.

En el viejo oeste

2008-04-04T15:59:00.001-05:00

- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!

- Van de paz o van de guerra?

- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintados!

Casualidad

2008-04-03T09:58:00.002-05:00

- Papá, ¿qué es la telepatía?

- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

Póngame la "T"

2008-04-02T07:49:00.004-05:00

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre" (un método anticonceptivo)....

- ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....

- Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

- ¿No?

-No, mejor póngase la "P" de puta...¡y cobre!.

¡Cóbrele a todos!

Bailamos mi negra?

2008-04-01T11:40:00.002-05:00

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora denegro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'

No!'

Hic!... ¿Y por qué no?'

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

La Fábula del Oso

2008-03-31T10:47:00.002-05:00

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

- No sé, responde el anciano.

- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.

- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...

- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo huevón!

El Pollito

2008-03-29T09:29:00.002-05:00

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Tetología

2008-03-28T09:51:00.002-05:00

Un niño le pregunta a su padre:

- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.

El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

- ¿Cebollas, papi?

- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

Aspirina en polvo

2008-03-27T11:59:00.003-05:00

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre): - ¡Tengo un dolor de cabeza...! - Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

Mi querida suegra: Técnica infalible

2008-03-26T09:28:00.002-05:00

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"

"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."

David y Goliat

2008-03-25T09:03:00.003-05:00

Jaimito estaba en la escuela cuando de pronto su profesora le pregunta:

Jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?"

Y Jaimito le responde:

"Con una moto, señorita."

Y su maestra muy furiosa le responde:

"¿No será con una honda, Jaimito."

"¡Ah, usted quería la marca!"

El renegado

2008-03-24T09:27:00.002-05:00

Llega un joven con tatuajes, el pelo parado y de colores, con aretes en la nariz, las orejas, la lengua y el ombligo; un polo de Metállica y le dice el papá:

"No, tú no puedes ser mi hijo".

"Yo sé que algún día te ibas a dar cuenta", le responde el menor.

Mi mujer se marchó

2008-03-22T10:34:00.004-05:00

- Jo, desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacia. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.

Por el lodo

2008-03-20T09:34:00.002-05:00

Estaba un paisano conversando con su novia. En eso, se fija que la mujer tiene los dedos de los pies demasiado abiertos. Curioso le pregunta:

"Oye, María, ¿por qué tienes así los dedos?"

"Es que cuando era niña, éramos demasiado pobres y como no tenía para zapatos, de tanto caminar en el lodo se me hicieron así".

"¿Ah, sí? Y también te sentabas mucho en el lodo, ¿verdad?"

Este carro no funciona...

2008-03-19T10:19:00.002-05:00

Un tontilandés compra un carro automático nuevo. Al segundo día, regresa con el auto muy decepcionado por la compra. El vendedor preocupado se dirige hacia el cliente:

"Pero, señor, ¿qué le ha pasado?"

"¡Este carro no sirve, es una porquería!"

"¿Por qué dice eso, si es un auto nuevo?"

"Pues no sirve, ya que de día lo pongo en la 'D' de día y funciona bien; pero de noche, cuando lo pongo en la 'N' de noche, ya no camina para nada".

Aprendiendo otro idioma

2008-03-18T09:09:00.002-05:00

En Tontilandia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta por qué razón quieren aprender los idiomas de oriente. Y el orgulloso padre responde:

"Es que adoptamos un bebé camboyano. Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga".

Los Hombres son...

2008-03-17T09:27:00.003-05:00

COMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS... Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS... Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..

COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidoso demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos.... tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS... Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta

COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas ...

La Diferencia

2008-03-15T09:32:00.003-05:00

Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! Bueno... ahora ve y pregúntale a tu hermana... Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! ¿Ves? 'Virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero: Realmente' sólo tenemos un par de putas...

El rumor

2008-03-14T08:30:00.003-05:00

Dos amigas charlan:

"Oye, ¿a tí se te ha ocurrido ponerle nombre a tu vagina?"

Una responde:

"No ¿y a tí?"

Y le responde:

"¡Sí! Le puse el rumor..."

A lo que la otra le replica:

"¿Y por qué?"

Y la amiga le responde:

"Pues porque anda en boca de todos..."

La Manzanita caída

2008-03-13T10:12:00.002-05:00

Unas manzanitas se encontraban en el árbol colgadas en plena sesión de chismes, cuando de pronto se escuchó caer una manzanita al suelo. Todas guardaron silencio por un momento, pero después se empezaron a carcajear de la manzanita caída.

De pronto la manzanita que había caido se voltea, las mira y les dice:

"¡Inmaduras de m...!"

Qué pasa chico?

2008-03-12T11:10:00.004-05:00

Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo bajo el brazo. Una prostituta que lo ve pasar le grita: Oye tú mi santo, te cambio ese pollo por esta cuca.

El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso. La mujer se apresura y vuelve a gritar: mi santo ¿que te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca! No soy bella?

El sujeto continúa caminando como si no fuera con él, entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo: bueno, mira tú pero ¿que te pasa papi?, ¿porqué no me oyes?, te cambio ese pollo por esta cuca. Ya me estás asustando...

Al fin el sujeto levanta la cara y le dice: !no me jodas mujer...que cuca... ni cuca..... ¡ yo acabo de dar el culo por este pollo!

Quién manda a quién?

2008-03-11T09:47:00.002-05:00

Un borracho llega a su casa a media noche, y su mujer lo recibe con cara de dictadora. Con voz tartajosa y mirada retadora el tipo increpa:

"¿Quién manda aquí?"

"¡Yo!", grita la mujer hecha un energúmeno.

"Bueno, entonces manda a comprar 4 cervezas".

ET merodeando la zona

2008-03-10T11:10:00.002-05:00

Un trailero iba escuchando la radio en su trailer, cuando escucha: "Interrumpimos este programa para darles una noticia muy importante. Se han visto seres extraterrestres sobrevolando esta zona. A continuación les damos sus características: son chaparros, van arrastrando las manos en el suelo, tienen las rodillas pegadas al pecho, tienen los ojos saltones y hablan muy lento."

El trailero sigue conduciendo hasta que ve algo a un lado del camino, que se parece a la descripción que acaba de oir y se detiene, se baja y empieza a hablar muy lentamente, "Hola soy trailero y estoy manejando."

Entonces el otro le contesta, también muy lentamente, "Hola, soy Juanito y estoy cagando."

Transacción financiera

2008-03-08T10:16:00.003-05:00

Esta era una pareja en su primera cita que decide ir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando estan camino al hotel, el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los US$ 100 que cuesta la cita amorosa y que al dia siguiente el se los reintegrará.

Y así, efectivamente, al otro día, tal cual lo prometido, el caballero envia un cheque a traves de su secretaria, pero para que esta no se entere de la relación le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.

Sin embargo, decide expedir un cheque por solo US$ 60 en lugar de los US$ 100 adeudados y expone las siguientes razones:

- "Estimada senora: Le envio US$ 60 en vez de los US$ 100 acordados en pago por el departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro) Esperaba un departamento sin estrenar;
2do) Que tuviera calefaccion;
3ro) Que fuera pequeño.
Y resulto todo lo contrario, pues estaba usado, era frio y muy amplio.

Atentamente, Sr. Disconforme".

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

- "Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, aunque debo decirle con referencia a su carta, que usted tiene que saber:

1ro) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar;

2do) Que está claro que usted no supo encender la calefacción;

3ro) Que yo no tengo la culpa que usted no tenga muebles lo bastante grandes para llenar el departamento.

Atentamente, "La Dueña".

El aprendiz de adivino

2008-03-07T09:57:00.004-05:00

Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.

"¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?"

"Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino".

" ¡No me jodas! ¿Es una broma?"

"No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

"Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad".

"¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano".

Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.

Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:

"¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?"

"Esta tarde en mi casa", accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.

"¿Quieres aprender a ver el futuro o no?"

Pensándoselo dos veces, accede. Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda: "Y ahora, ponte en cuatro patas".

"¿No me irás a dar por el culo?", pregunta alarmado Juan.

"¡Ves cómo ya vas aprendiendo!"

Pescando tranquilo

2008-03-06T10:17:00.002-05:00

Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el río; en eso, pasa una carroza fúnebre y uno de los amigos se quita su gorra y hace una cruz en su pecho.

"Eso fue conmovedor, compadre, no sabía que una parte de usted era así".

"Bueno, compadre, qué esperaba, estuve 40 años casado con ella".

Los tres deseos

2008-03-05T09:04:00.002-05:00

Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: "Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido..."

Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo:

"Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo."

Dice el primer hombre:

"Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres."

Dice el segundo hombre:

"Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares.

Dice el tercer hombre:

"Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!"

Mamá mamá..

2008-03-04T07:56:00.004-05:00

Mama, mama... por que papá esta tan palido? Callate y sigue cavando.

Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! Ay, nene!... tu y tu lepra.

Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!

Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en elventilador?

Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?

Mama, mama.. en la escuela me dicen mentiroso. Callate, que ni vas a la escuela.

Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, pero que parezca un accidente...

Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.

ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!

Mama, mama... el inodoro da vueltas? >- No, hijito.. entonces me cague en la lavadora??

Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? Callate que vas a despertar a tu padre.

Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir ajugar afuera?

Un Negro sabido

2008-03-03T10:58:00.002-05:00

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra nera?

- 100

- ¿Queee?... ¿ia salieron lo biyete de 100?..... Ma baraaato pe neeeera...

- Buee: 50

- ¿Ta loca? Mira, tengo 12

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit

- Tonce 12 y el celular

La negra lo piensa un poco y dice

- Bue, dale

Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos

termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse

- Oe nero: ¿y el celular?

- Anota: 95226575

Saber inglés

2008-03-01T09:10:00.003-05:00

En un apartado pueblito vivía un joven llamado Juañanga que su máxima aspiración era aprender inglés pero sus recursos económicos se lo impedían. Un buen día, sin embargo, se decidió y le dijo a su padre que él iba a estudiar inglés con un método que consistía en subirse a la montaña más alta, con una pequeña radio, para así alcanzar las ondas radiales de otros países y escuchando la pronunciación y modismos de los angloparlantes aprenderlo.

La noticia se propagó por todo el mundo y el apoyo fue incondicional durante el mes que Juañanga estuvo en la alta cordillera, hasta que un día, gente de la CNN dio con la ubicación exacta del esforzado joven, dándose el siguiente diálogo:

"Hello, Mr. Juañanga! How you doing?"

"Gggggzzzzrrrrr Tiiiiiiiiiii Ggggzzzzrr".

El Detective

2008-02-29T10:15:00.002-05:00

La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio ?

Perros y gatos

2008-02-28T10:59:00.002-05:00

Un hombre que vivía en un condominio tuvo muchos problemas, ya que éste tenía un perro y la dueña del lugar una gata. La señora le dijo que si el perro le hacía algo a su mascota lo echaría de su apartamento. El trato que hicieron fue que el perro saldría en la mañana, y en la noche se quedaría encerrado para que la gata pudiera salir sin peligro alguno.

Una noche, el tipo hizo una fiesta y, sin darse cuenta, el can se escapó entre los invitados. De repente, el animal apareció con la gata muerta y sucia entre sus fauces. El hombre casi se muere del susto, y de inmediato solicito la ayuda de sus amigos, y entre todos bañaron a la gata, le lavaron el lazo, lo plancharon y la perfumaron, para posteriormente colocarla frente a la puerta de la dueña.

Apenado, el individuo evadía todos los días a la señora, hasta que un día ya no pudo y ella le contó:

"Sucedió algo muy raro. Se murió mi gata y la enterré, pero... ¡A la mañana siguiente apareció completamente limpia enfrente de mi casa!"

Dura Batalla

2008-02-27T12:45:00.003-05:00

Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

Acomedido el muchacho

2008-02-26T10:38:00.003-05:00

Un hombre estaba sentado viendo televisión...lanzaba pepitas de maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. En una de esas su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el maní le cayó dentro del oído.

Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al hospital , llegó su hija con un nuevo amigo. El amigo de la hija, al enterarse de la situacion les dijo que él podía ayudar a sacar el maní del oido.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo:

- !Sople!... Al hacerlo, el maní salió volando. Llena de alegría la hija se llevó a su amigo a la cocina para invitarle una bebida.

Entonces, la esposa le dice al marido...

- Qué chiquillo para más inteligente, viejo !!!... ¿Qué crees tú que será cuando sea mayor...?

El padre le contesta...

- Por el olor de sus dedos... creo que será nuestro yerno.....

En la funeraria

2008-02-25T11:05:00.002-05:00

Al momento de salir la carroza funebre, Pepito rompe a llorar.

"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh..."

El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin contemplación. Y el niño continuaba su cuadro de dolor:

"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."

De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehiculo y grita:

"¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!"

Así piensan los hombres...

2008-02-23T09:27:00.003-05:00

Lo hombres y lo que realmente quieren decir:

Te ves muy guapa = me gustaría acostarme contigo

¿Quieres ir a cenar? = y después me gustaría acostarme contigo

¿Quieres ir al cine? = y después me gustaría acostarme contigo
¿Te puedo llamar de vez en cuando? = y después me gustaría acostarme contigo

¿Quieres bailar? = y después me gustaría acostarme contigo

¿Quieres tomar una copa? = y después me gustaría acostarme contigo

Lindo vestido = lindo busto

Se te ve bien el pantalón = lindas nalgas

Estoy aburrido = ¿nos vamos a la cama?
Te quiero = hagámoslo ahora

Yo también te quiero = ok, ya lo dije ahora vamos a la cama

Ayer estuve pensando mucho en ti = pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama

Me cayó muy bien tu amiga = quiero acostarme con ella

A cualquiera le puede pasar = eres una pendeja

Solo a ti te quiero! = y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea............

Esperemos más tiempo para establecerme en mi trabajo = no me quiero casar contigo

¿Te quieres casar conmigo? = necesito quien me cocine, lave, planche......

Me gusta tu nuevo corte de pelo = me gustaba más antes

Te ves diferente = estas engordando

Hablemos = estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si después podemos ir a la cama

(De compras): Ese está muy bonito= y la modelo se ve muy buena

Todo te queda muy bien= elige cualquier vestido, y vámonos.

¿Y cuánto cobro?

2008-02-22T14:48:00.002-05:00

El marido se despide de la esposa para ir a trabajar. La esposa, que estaba en el baño, le grita:

"¡Amor, necesito dinero!"

Con fastidio, el marido le contesta:

"Anda a coger".

La esposa, un poco extrañada, le contesta:

"¿Y cuánto cobro?"

"¡De la gaveta, imbécil!", le grita furioso el marido.

Ese no es mi ombliguito

2008-02-21T10:49:00.002-05:00

Jaimito estaba en el colegio y como nadie venía a recogerlo, su profesora le dice: "Si quieres vente para mi casa hasta mañana que vengan por ti", y Jaimito dijo que si.

Cuando estaban en la casa y ya se iban a dormir, la profesora notó que Jaimito estaba un poco triste y le preguntó que le pasaba, a lo que Jaimito respondió:

"Es que siempre antes de irme a acostar yo me acuesto con mi mamá y le meto me dedito en su ombliguito."

Y la profesora no se le pudo resistir a la inocencia de Jaimito y accede.

Pasado ya un buen rato, la profesora le dice con ternura: "Jaimito, Jaimito, ese no es mi ombliguito."

Y Jaimito, con una cara de pendejo, responde, "Ya se señorita, y tampoco es mi dedito..."

Cuando Dios creó Argentina

2008-02-20T11:10:00.002-05:00

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?"

"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"

Mateo 1:13

2008-02-19T09:20:00.002-05:00

Una monja va a visitar a un familiar en una ciudad vecina cuando su coche de descompone en plena carretera. Entonces, un chofer de camión se ofrece a llevarla a la ciudad. Después de un rato, el chofer empieza a acariciar los muslos de la monja.

Ella se pone muy colorada y dice solamente: "Mateo 1:13".

El chófer retira la mano y sigue conduciendo. Después de un rato trata de nuevo, pero la monja solamente dice: "Mateo 1:13". El chofer ante esto se arrepiente de tal acto y muy apenado no continúa...

Finalmente llegan a su destino y la monja baja. El chófer continúa su camino hasta llegar a un hotel donde se hospeda. En la habitación, encuentra una biblia y lee Mateo 1:13 que dice: "Estás en el camino correcto. Sigue y encontrarás la Gloria."

Equivocación fatal

2008-02-18T09:59:00.003-05:00

Iba un hombre con una amiga en el auto. Cuando la mujer se baja porque tenía ganas de mear (orinar) entre los pastizales de la ruta, el hombre para aprovechar la ocasión mete la mano entre los matorrales y agarra algo duro y largo.

Entonces, el hombre sorprendido le pregunta a la mujer:

¿Oye cambiaste de sexo?

Y la mujer le responde:

No, cambie de idea, ¡Estoy cagando!

Monjitas traviesas

2008-02-16T08:37:00.002-05:00

Un autobus lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis Preguntas.''A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?'

'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo''Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.

'A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'

-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin Logra llegar hasta el frente.

-'Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?'

-'¡Mire excelencia, si voyA tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'