Quién las entiende: Cortitos

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.

Si lloras, eres un cabrón. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un pervertido. Si no le das, seguro que hay otra.

Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista.

Conductor modelo

En la calle, un oficial de tránsito sigue a un tipo que va manejando estupendamente su auto. Cuando lo alcanza, en una luz roja, ve que son tres sujetos y le señala al chofer:"¡Caramba, amigo, maneja usted muy bien! En la comandancia ofrecen un premio en efectivo a la persona que mejor maneje en esta ciudad y usted es el ganador. ¿Qué va hacer con su dinero?""Pues voy a sacar mi licencia de manejo"."No le haga caso, oficial, es que está borracho", asegura la mujer del chofer."¡Imbéciles....Ya ven, yo les dije que no era buena idea robarnos este auto!", reclama la suegra que iba detrás.

Que Rico huele..!!

Esto sucedió en un trabajo: Hay un empleado que todos los días se acercaba a su compañera de trabajo que era secretaria y bien pegado a ella le decía: "Qué rico huele tu pelo Olga". Al otra día en un momento dado éste volvió a susurrarle: "Qué rico huele tu pelo!!!". Pasaron mas de cuatro días y se repetía lo mismo: "Qué rico huelo tu pelo Olga". Olga ya cansada de esto va donde su jefe se presenta energicamente y le dice: "Mire señor Beltrán, el empleado Miguel está acosandome sexualmente a diario." Bueno Olguita, ¿Por qué dice eso usted?, Todos los días el depravado se me acerca y me dice con dulce voz: Mmmmmmmmmmm...que rico huele tu pelo Olguiiiiiiitaaa!"

El jefe un poco desconcertado le vuelve a preguntar: "Pero le parece lujurioso eso, que se refiera a su cabello alagando su belleza?" Mire Señor Beltrán, eso sería lo de menos..lo asqueroso de este conchasuma... es que Miguel es enano!!!"

Una danzante especial

Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella."¿Me permitiría bailar?" le dijo el joven. Los padres y la joven se miran entre si y le responden:"Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas."El joven apenado responde:"Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas."La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a exitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser. Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica."Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo." dijo el joven.Y los padres de la chica le responden: "Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil...""No es para tanto", interrumpe el joven."Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!"

El Sandwich

Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen camarote, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion. Lechuga!!! Tomate!!!! Lechuga!!! Tomate!!! Lechuga!!! Tomate!!! Ella grita. Lechuga!!! Tomate!!! Ah!!!!!! SACALO!!! SACALO YA!!!! No me puedo embarazar!!! Entonces el hermanito les grita:'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!

Una tortuguita especial

Una tortuguita trepaba todos las días hasta lo más alto de un árbol elevadísimo y luego se tiraba del mismo, una y otra vez, hasta que un día, una pareja de pájaros se mira y dice:"¿Oye vieja, no te parece que le digamos al nene que es adoptado?"

La Caperucita feroz

Caperucita iba por el bosque cantando de lo mejor con rumbo a casa de su abuelita, cuando detrás de una piedra divisa a un lobo agazapado, se acerca despacio y valientemente se le enfrenta al lobo...."¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!""Sí...""¡Lobo, qué cara más roja tienes!""Sí...""¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!""Sí...""¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!""Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?"

Tres mujeres

Tres mujeres regresaban a su pueblo cuando vieron a un hombre, obviamente borracho, caminando delante de ellas. Mientras lo observaban, el borracho cayó boca abajo en un charco de lodo. Entonces ellas caminaron hasta él, y una lo volvió de espaldas para ver si lo reconocía. Sin embargo, su cara estaba tan cubierta de lodo que la mujer se inclinó y le bajó los pantalones. "Bueno, este tipo no es mi marido," dijo la mujer. La segunda mujer se asomó y dijo, "Tienes razón, no es tu marido."La tercera, algo mayor que las otras dos, se acercó y dijo, "Este tipo no es nadie del pueblo."

Perrita con pulgas

Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto: - Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ... Y nadie la habia visto ... - Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ... Hasta que se encuentra con un niño por ahi: - Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue corriendo, y este ... - !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.

Análisis de laboratorio

El sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:"Lo siento muchísimo, sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.""¿Pero que quiere usted decirme?""¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...""¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?""Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!"

Otra de jaimito

Jaimito le dice a su mamá: !Mamá!, !mamá!, !dame dinero para darselo a un pobre señor que paso gritando por la calle! La mamá le responde: Qué buenito es mi hijito, ¿Y que gritaba ese señor? -!Helados! !Lleven sus helados!

Las sandalias mágicas

Esta pareja de recien casados están de luna de miel en Líbano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice: "Vengan adendro de mi humilde diendita, baisanos."Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?" "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb." Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo. El Libanés comenzó a gritar, "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"

Padre adoptivo

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.- Sí, pero es que mientras que lehago todo eso, hay que ver como llora el chibolo.

Comentario in off

Un tipo hace un comentario en una boda: " Tq haz dado cuenta lo fea que es la novia?, probrecita" - "Oiga por qué habla así que se cree usted pedazo de idiota, ella es mi hija!!!!"

- "Perdone...lo siento mucho no sabía que usted era el papá"- "Qué???, soy la mamá, pedazo de imbecil!!!"

La escoba y el General

Cierta noche en el cuartel, el general salió de su residencia a fumar un cigarrillo. A lo lejos vio un grupo de soldados sentados y riéndose a carcajadas; sin pensarlo dos veces, se acercó a ellos. Todos, incluyendo un sargento, se cuadraron militarmente, con turbación, ante el general. El sargento, con fama de chupatintas, se excusó y le dijo que estaban contando chistes, pero que eso no volvería a pasar. Restándole importancia, el general respondió:"Nada de eso, sargento, a mí me encantan los chistes, así que continúen". Ninguno se atrevía a contar un chiste. Entonces, el sargento no aguantó más y comenzó: "Bueno, mi general, precisamente les estaba contando uno a los muchachos, cuando usted llegó... ¿Cómo sacaría usted una escoba de una habitación completamente cerrada?"El general se queda pensando un rato y acepta: "No sé, sargento"."¡Pues muy fácil, mi general, va sacando las hebras, una a una, a través de la cerradura de la puerta!""¡Ajá, sargento! Pero ¿qué hago con el palo?"El sargento se queda todo cortado y apenas logra balbucir:"¡Perdón, mi general, llevo 20 años contando este chiste y ésta es la primera vez que quien se tiene que meter el palo por el culo soy yo!"

Cirugía plástica

Viene esta señora de 85 años y le dice a su cirujano plástico que le haga un trabajo para quitar tantas arrugas. El cirujano la mira y le dice:"Llega usted en buena hora porque acabo de inventar un estupendo procedimiento. Consta de ponerle un tornillo en la parte superior de su cabeza y cada vez que se le arrugue su cara ajusta el tornillo poco a poco. La señora, con toda la alegría del mundo, accede.A los dos meses vuelve la señora al consultorio del cirujano y le dice:"Usted es un cirujano mediocre, míreme las bolsas que tengo en los ojos y ya me canse de ajustar el bendito tornillo este."El doctor la mira con cara de enojo y le contesta:"Vieja bruta, le dije ajuste poco a poco. Eso que tiene en los ojos no son bolsas de agua, ¡son sus senos!"

Con una condición

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en Miraflores y a las cuatro de la mañana para un taxi:"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a San Juan. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero"."No, esa mierda no me la creo", responde el taxista."Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí...""Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".Finalmente, el tipo llegó a San Juan como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 5 mil soles. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:"A este hijueputa hoy si me lo jodo".Va con el primer taxista:"Hola, buenas noches. Le doy 50 soles si me lleva a San Juan, pero con una condición"."Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor."Que cuando lleguemos allá me la chupes"."¡Qué va, que va. Búscate a otro!"El segundo taxi:"Hola, ¿qué tal? Le doy 50 soles si me lleva a San Juan con una condición"."Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?""Que cuando lleguemos allá me la chupes"."¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:"Mira, te doy 50 soles si me llevas a San Juan, pero con una condición"."Sí, claro, la que sea"."Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y les grites a tus colegas: ¡Voy para San Juan, voy para San Juan!"

Secretaria robot

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto." El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

Examen de Historia

Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo detrás de Pepito. La profesora continúa su clase:"A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el precursor mas grande que ha tenido el Perú?""A Tupac Amaru mi señorita y así continúa haciendo preguntas. El inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente le señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:"A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que hablamos sobre la rebelión de Tupac Amaru. Claro que me acuerdo profesora.""¿Recuerdas qué le dijo Tupac Amaru a su esposa cuando esta le pidió que él no arriesgara su vida?....... eso lo comentamos ayer Pepito.""Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua..."Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó..."¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!"La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón.Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:"¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!"

Diagnóstico por computadora

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 soles". El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: Ud. tiene hombro de tenista .Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor. Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Monjas en pecado

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito. "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano."Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila."¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Número peligroso

Una chica lleva a su casa a su enamorado; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69."¿Qué diablos es eso?", le pregunta el muchacho. La chica, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el tipo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la joven se aventó un demoledor y apestoso pedo. El chico, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la mujercita. El muchacho se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse. "¿Qué te pasa, por qué te vas?""¡Si tú piensas que me voy a soplar los otros 67 estás bien loca!"

Adelgace con placer!

Un tipo super pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes:1.- 10 kilos en cinco días.2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA. "El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la balanza y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!""¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.""Sí, señorita. Estoy seguro."Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

Vasectomía

Dos hombres llegaron a la sala del medico para su vasectomía. La Enfermera verificó sus nombres y les entregó una bata para que se cambiaran. A los pocos minutos regresó y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo. El hombre sorprendido pregunto: '*Pe, pero qué diablos hace usted?'. Ella le explicó que debía vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, es el procedimiento. No queriendo causar problemas, el hombre se relajó y decidió disfrutarlo. El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba impaciente para su turno. Pero para su sorpresa, la mujer se arrodilló, e introdujo su miembro en la boca y cuando le estaba dando una espectacular y gloriosa mamada, el primer paciente reclamó, 'Oiga señorita!!! , pero por qué esa diferencia para el mismo procedimiento, a mi con la mano y a este con la boca?' A lo que la enfermera sonriente contestó: 'Es que a usted lo envia ESSALUD (seguro social público) y a este al señor lo envían de la COMPAÑÍA DE SEGUROS' .

Como un recién nacido

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema". Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!""Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

Venganza de mujer

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

Educación sexual

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.""De acuerdo, querida".A continuación va a buscar a su hijo y le dice:"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."