Adivina lo que me pasó?

Resulta que eran dos maricas que eran pareja, Doroteo (Dory) y Baudelio (Baudi), y llega corriendo Dory emocionado(a) con Baudy:

"¡Baudy, Baudy! ¡No me lo vas a creer! ¿adivina que me pasó?"

Y Baudy sorprendido le responde:

"¿Qué?"

"Pues... ¡que ya me bajooo!"

"Noooooo, no lo puedo creer..."

"Siiiiiiiiii, fíjate y verás"
Baudy se asoma a verle la entrepierna y le ve un sangrero y pega un gritote de emoción:

"¡Sí es cierto, sí es cierto! No seas mala, pasate la receta, ¿qué te hiciste?"

"Pues nomás me tomé un té de hojas."

"¿Pero hojas de qué? ¿de yerba buena? ¿de cilantro? ¿de naranjo? ¿de queeeee?"

"¡Pues de hojas de rasurar!"

Bob

Beny y Berny eran una pareja de maricas. Beny decide dar una sorpresa a Berny y para ello se tatúa dos bes en el trasero (B B), una en cada nalga.

Cuando llega Berny, éste sólo tiene ganas de liarse a Beny. Beny le dice que se espere, que tiene una sorpresa para él. Pero Berny no espera y le da por detrás.

Cuando termina, Berny melosamente le pregunta a Beny que cuál era la sorpresa que le tenía preparada. Beny agachándose con picardía le dice: "mira mi trasero, ¿qué te parece?"

Y Berny intrigado le interroga: "¿Bob? ¿Quién es Bob?"

Alguien tiene fósforos?

Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz. En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor. El otro se niega porque cree que los pueden pillar.

El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:
"¡Alguien tiene fósforos...!"

Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas. Un viejito la llama susurrando:
"...señorita, ¿puede darme una coca-cola?"

La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.
"Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ¡y se lo fornicaron toda la noche!"

Lección divina

Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí". El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un maní y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples. El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: "¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"