Hablando con Dios

Un hombre que estaba hablando con Dios, preguntó:

- Señor, porqué les diste a las mujeres esas curvas tan hipnotizadoras!

- Para que te enamores de ellas , hijo mio.

- Y por qué las hiciste tan encantadoras?

- Para que te enamores de ellas hijo mio

- Pero por que las hiciste tan poco inteligentes?

- Para que se enamoren de tí , hijo mío.

Los santos de las mujeres

San Antonio... ¡Ojalá que encuentre novio!

San Alejo... Que lo pueda hacer pendejo.

San Hilario... Que me dé todo el salario.

San Crispín... Que me haga un rapidín.

San Erasmo... Que me lleve hasta el orgasmo.

San Gabriel... Que me sea fiel.

San Canuto... ¡Que no sea puto!

Santo Tomás... Que me quiera cada día más.

San Eleazar... Que me saque a pasear.

San Judas Izcariote... ¡Que lo tenga bien grandote! (El sueldo).

Vas a odiar los viernes..!!

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.

"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"

"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"

"Seguro, amo el alcohol".

"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".

"Je, je, suena grandioso".

"¿Eres fumador?"

"Más de lo que crees".

"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".

"¡Guau!"

"Apuesto a que te gusta el juego."

"Sí, en realidad, sí".

"Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".

"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"

"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"

"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"

"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.

"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda! Mas que infierno, esto parece el paraíso!!!!"

"¿Eres gay?"

"¡Oh, no!"

"Uf, vas a odiar los viernes".

"Me deja acariciarlo?"

En un bautizo, una joven se acercó al padre del recién bautizado.

"¿Me deja acariciarlo?" dijo con voz melosa, mirando al bebe.

"Por supuesto", respondió el padre. "Pero antes permiteme dejar por ahí al bebé."

Bailamos mi negra?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora denegro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'

No!'

Hic!... ¿Y por qué no?'

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

El Pollito

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Cuando Dios creó Argentina

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?"

"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"

Mateo 1:13

Una monja va a visitar a un familiar en una ciudad vecina cuando su coche de descompone en plena carretera. Entonces, un chofer de camión se ofrece a llevarla a la ciudad. Después de un rato, el chofer empieza a acariciar los muslos de la monja.

Ella se pone muy colorada y dice solamente: "Mateo 1:13".

El chófer retira la mano y sigue conduciendo. Después de un rato trata de nuevo, pero la monja solamente dice: "Mateo 1:13". El chofer ante esto se arrepiente de tal acto y muy apenado no continúa...

Finalmente llegan a su destino y la monja baja. El chófer continúa su camino hasta llegar a un hotel donde se hospeda. En la habitación, encuentra una biblia y lee Mateo 1:13 que dice: "Estás en el camino correcto. Sigue y encontrarás la Gloria."

Monjitas traviesas

Un autobus lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis Preguntas.''A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?'

'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo''Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.

'A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'

-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin Logra llegar hasta el frente.

-'Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?'

-'¡Mire excelencia, si voyA tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'

El milagro que esperaba

Estaba el padre en la Iglesia, cuando de pronto llega una ciega, éste la ve y le pregunta:

"Buenos días, hija, ¿qué se te ofrece?"La ciega le dice:

"Padre, estoy muy triste, nadie me quiere, soy fea, ciega, nadie quiere ser mi pareja y nadie quiere tener sexo conmigo."

"Hija, como tu eres ciega y realmente estás fea, sólo te ayudaría un milagro, pero confía en Dios y te ayudará."

La ciega, más triste que nunca, sale de la iglesia, va caminando por las calles muy insegura, cuando por accidente se sube a un puente. Como era ciega, se desorientó y se cayó del alto puente.

Afortunadamente, la ciega cayó en un camión lleno de plátanos, y empezó a tocar con las manos a sus alrededores para saber dónde había caído, cuando de pronto sorprendida dice:

"¡Ay, chicos, uno a la vez por favor, uno a la vez!"

Eso no es pecado..

Llega un hombre al confesionario y dice: "¡Padre, me acuso de que he pecado!"

Contesta el cura, "¿Qué pecado has cometido hijo mío?"

"Me acuso de que me he cogido a una negra en un cuarto oscuro, Padre..."

Y el Padrecito le contesta, "Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería."

Arrepentido

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre... me quiero confesar.

- Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre...he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez.

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

- Sí, huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO!!!!

El Diablito y el angelito

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

ESCUCHAME... NO SEAS TONTO... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUE TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, COJUDO !!!.... VE-TE-RI-NA-RIO NO LO OLVIDES!!!!

El Cura y el Rabino

Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis- Super! Cuéntame cómo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo: Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes. Así de simple.

El rabino entonces le dice: Que genial!...que tal si probamos juntos mañana? OK?

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc…. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el rabino agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el vuelto!...

Vas a sufrir !

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.Noé enfadado les gritó:- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van a hundir el arca.Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Monjas en pecado

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito. "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano."Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila."¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Lección divina

Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí". El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un maní y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples. El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: "¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"