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sábado, 24 de mayo de 2008

Adios Mamá!!!


Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además dequedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose ledijo; "Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recien fallecido."
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz! El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se voletó y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "ADIOS MAMÁ"
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.
"Son $423.85" le dijo la cajera.
"Por qué tanto si solo llevo cinco cosas!"
Y la cajera le dice "Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Así que no confíes en ninguna tierna y apacible viejecita!!!!!!

lunes, 19 de mayo de 2008

El Cuento del abuelo


Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice:
"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo... Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara..."
Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:
"Bueno, bueno."
"Papá ¿están todos bien?"
"Si estamos todos bien."
"Bueno, voy a llegar un poco mas tarde."
"Si, no te preocupes."
Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:
"¿En que me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara"
Abuelo:
"¡Ay qué mujeres aquellas...!"

viernes, 9 de mayo de 2008

No me puedo agachar


Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo un hombre notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no esjusto!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 ....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!!

miércoles, 7 de mayo de 2008

Condones defectuosos


Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico:"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer".
"¿Qué sucede?"
"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo".
"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros".
"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso".
"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible".
"¡Pues yo le digo que sí!"
"¡Pues yo le digo que no!"
En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado:
"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón, porque el paquete que me vendió el otro día también estaba defectuoso".
"¿También desteñían sus condones?"

"No, pero se doblaban".

martes, 6 de mayo de 2008

Quieta!


Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
"Estimados pasajeros: Bienvenidos al vuelo 888 con destino a la ciudad de París, nuestro tiempo estimado de vuelo es de 14 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por favor mantengan sus cinturones abrochados... etc."
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
"¡Ahora sí, compadre, nada más pongo el piloto automático, me echo un cague, y luego me tiro a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando una anciana sentada junto al pasillo le pone tremendo bastonazo y la tumba al suelo. La aeromoza, desconcertada, voltea a ver a la viejita, quien le advierte:

"¡Quieta, pendeja! Primero déjalo que cague".

sábado, 3 de mayo de 2008

Sistemas de jubilación


Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales, que ya estaban muy entrados en años, proponiéndoles como contrapartida 100 mil dólares por cada metro que midiesen entre dos partes cualesquiera de sus cuerpos. Éstas fueron las medidas de cada uno:

El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta la parte superior de su cabeza. Después de medirle, el inspector le atribuye una cuantía de 183 mil dólares.

El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta del dedo medio de la mano derecha, hasta la punta del dedo medio de la mano izquierda. El interventor le mide y le atribuye una cuantía de 205 mil dólares.

Cuando llega el turno del tercer General, para asombro de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos; los presentes responden con una sonora carcajada. El verificador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el General se mantenía firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y entonces, cuando está comenzando a medir, exclama:

"¡Pero dónde diablos están los testículos!"

"En Vietnam", responde el veterano tercer General.

lunes, 31 de marzo de 2008

La Fábula del Oso


Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...

- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo huevón!

viernes, 1 de febrero de 2008

Maníes sin cascara


En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los maníes. Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maníes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

lunes, 28 de enero de 2008

No me acuerdo...


Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora, como de unos 78 u 80 años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó:
"En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién molido".
Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, ¿y entonces por qué está llorando?"
"Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".
Ya verdaderamente extrañado, insisto: "Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?"
"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!"
"Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?"
Y la señora, en llanto incontenible, me dice:

"¡¡NO ME ACUERDO DÓNDE VIVO!!"

martes, 22 de enero de 2008

El Tratamiento


Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.

"Es tan caballero: me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas, etc."

"¿Y en la cama?", pregunta la amiga.

"En la cama hacemos el tratamiento".

"¿Cuál tratamiento?"

"Él trata y yo miento".

miércoles, 9 de enero de 2008

La Lombriz de los 5 dólares


El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:

- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

- ¿Si?... Te apuesto 5 dólares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dólares correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 dólares al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 dólares.

- Si, pero éstos te los manda tu abuela...

martes, 11 de diciembre de 2007

Anciana precavida


Llega una viejita a la farmacia:

"Me da unas píldoras anticonceptivas para dormir".

"¿Para dormir, señora? ¿Y le dan buenos resultados?", pregunta interesado el farmacéutico.

"Pues, fíjese que sí, porque cuando mis nietas se van con sus novios les doy una pildorita y ¡viera que tranquila me quedo!"

sábado, 1 de diciembre de 2007

Es una pena lo del pene


En pleno velorio de una anciano, una comadre le pregunta a la viuda.

- Oiga comadre, disculpe, cómo murió Huasaberto?

- Hay comadrita, es una pena, lo voy a estrañar mucho, su partida ha sido para mí muy dolorosa... Resulta que siempre hacíamos nuestras "cositas", es decir a pesar de sus 82 años, mi viejo funcionaba muy bien y hacíamos el amor con el repique de las campanas de la iglesia todas las mañanas... El viejo seguía el ritmo según las campanas.

La comadre muy desconcertada le vuelve a preguntar.

- Pero Epifania, me parece muy romántico hacerlo así, pero que tiene que ver las campanas en toda esta tragedia?

- Es que ese día pasó el puto camión recogedor de la basura!!!!!!

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Asalto a mano armada


Era una viejita muy adinerada que es asaltada en su mansión. Entran tres hombres encasacados de un metro ochenta cada uno y dirigiéndose uno de ellos a la anciana le dice:

- Esto es un asalto, señora no se mueva...carguen con todo muchachos!

La señora muy asustada pero firme le dice:

- No voy a permitir que me despojan de mis cosas bribones!

Te voy a denunciar estúpido miserable a la policía por asalto y violación!

El ladrón desconcertado le dice entonces:

- Cuál violación si no la hemos tocado!!!

La viejita entonces le contesta:

- Cómo ya se van?

sábado, 13 de octubre de 2007

Cirugía plástica


Viene esta señora de 85 años y le dice a su cirujano plástico que le haga un trabajo para quitar tantas arrugas. El cirujano la mira y le dice:"Llega usted en buena hora porque acabo de inventar un estupendo procedimiento. Consta de ponerle un tornillo en la parte superior de su cabeza y cada vez que se le arrugue su cara ajusta el tornillo poco a poco. La señora, con toda la alegría del mundo, accede.A los dos meses vuelve la señora al consultorio del cirujano y le dice:"Usted es un cirujano mediocre, míreme las bolsas que tengo en los ojos y ya me canse de ajustar el bendito tornillo este."El doctor la mira con cara de enojo y le contesta:"Vieja bruta, le dije ajuste poco a poco. Eso que tiene en los ojos no son bolsas de agua, ¡son sus senos!"