Viendo una película mejicana...

Jaimito estaba en su cuarto viendo una película mexicana donde escuchaba muchas malas palabras, y como él no sabía el significado de ninguna iba a preguntarle a su mamá y ella con mucha flojera, leyendo una revista, le contestaba lo primero que se le ocurría.

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pinche?"

"Tus tíos, hijo, tus tíos, o sea los hermanos de tu papá."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa cabrones?"

"Los sillones hijo, los sillones."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pendejo?"

"Mmmmhhhhh... tu papá hijo, tu papá."

Entonces tocan la puerta los tíos de Jaimito y él abre y al verlos le dice: "Pasen pinches, siéntense en los cabrones que hay viene el pendejo."

El Rey de la selva

Enfurecido porque los animales no lo reconocen como el Rey de la Selva, Tarzán empieza a cuestionar y a golpear a cada animal que sale a su paso:

"¿Quién es el Rey de la Selva?", le pregunta a la jirafa.

"El león".

Entonces, el Hombre Mono comienza a golpearla, al tiempo que vuelve a preguntar:

" Puta jirafa...¿Quién es el Rey de la Selva?"

"¡Tú, tú eres el Rey de la Selva!", contesta asustada la jirafa.

Y así continua con todos los animales de la selva, hasta que se encuentra al elefante; pero éste no responde. Tarzán insiste y comienza a golpearlo:

"¡Qué quién es el Rey de la Selva, te estoy preguntando!"

Fastidiado, el paquidermo le responde los golpes a Tarzán. Le da como a entenado. Espantado el Hombre Mono balbucea:

"¡Pendejo elefante, si no sabes quién es, pregunta!"

Pueden tener hijos?

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:

"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"

Nerviosa, la mujer responde:

"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:

"¡La cagó señora, dígale la verdad: son prostitutas!"

Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:

"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"

"¡Pues claro hijita! ¿De dónde crees que salen los estúpidos taxistas?"

Deberías de ir a la nocturna..!

Dos obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:¿Sabes quien es Miguel de Cervantes?

Pues no...

¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Al dia siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quien es Albert Einstein?

Pues no...

¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Otra vez, siguiente dia, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quien es Karl Marx?

Pues no...

¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tu, ¿sabes quien es Pedro Toro?

Pues no...

¡Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Los Grandes y sus respuestas ante un mismo hecho

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

Respuestas:

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PLATÓN: Porque buscaba el bien.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MARX: Era su devenir histórico.

MOISÉS: Y Dios bajo de los Cielos y le dijo al pollo: Cruzad la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SADAM HUSSEIN: Fue un acto de agresión no provocado. El que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me olvidó.

CAPITÁN KIRK: Para ir adonde ningún pollo ha llegado jamás.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo no cruzó la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras sino que, además, pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente, de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN: La cuestión de sí el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

HEMINGWAY: Para morir bajo la lluvia.

Casualidad

- Papá, ¿qué es la telepatía?

- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

Tetología

Un niño le pregunta a su padre:

- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.

El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

- ¿Cebollas, papi?

- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

David y Goliat

Jaimito estaba en la escuela cuando de pronto su profesora le pregunta:

Jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?"

Y Jaimito le responde:

"Con una moto, señorita."

Y su maestra muy furiosa le responde:

"¿No será con una honda, Jaimito."

"¡Ah, usted quería la marca!"

La Diferencia

Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! Bueno... ahora ve y pregúntale a tu hermana... Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! ¿Ves? 'Virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero: Realmente' sólo tenemos un par de putas...

Pudor..

En un examen oral de Ciencias Naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño.

"Profesor, lo siento, pero no me atrevo a pronunciar esa palabra", dice la alumna, sonrojada.

"Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo a que me refiero son las pupilas y me temo que cuando llegue el día, usted se va a llevar una gran decepción".

Inteligentes vs. Burros

Está Jaimito en su clase de Historia y les dice la maestra, "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan", y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Jaimito, para que no vaya a decir estupideces.

La maestra hace la primera pregunta: "¿Quién descubrió América?"

Responden los inteligentes, "Cristobal Colón maestra".

Y Jaimito bien emocionado, "1 a 0 huevones burros".

Segunda pregunta, "¿En qué año descubrió Colón América?"

Los inteligentes, "1492 maestra".

Y otra vez Jaimito, "2-0 cojudos, se la vamos a atorar."

Tercera pregunta, "¿A donde creyó Colón haber llegado?"

Y otra vez los listos, "A las Indias maestra".

Grita Jaimito, "¡3-0 gran bola de ignorantes!"

La maestra, cansada de las groserías de Jaimito grita, "¡Jaimito, se para y se sale!"

Contesta, "El pene, maestra. 4-0 culeros."

Grita la maestra, "¡Jaimito, se sale y no regresa!"

Contesta, "La caca, maestra, 5-0 gran cagada de estupidos."

La maestra bien enojada grita, "¡Jaimito, se sale y no regresa en un mes!"

Contesta emocionadísimo, "La regla, maestra. ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"

La Psicóloga

Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa.Se aproxima y pregunta: '-Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?' Escandalizada, la mujer responde gritando: '-¡Mal educado! ¿Usted qué se piensa que soy?·' Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber qué cara poner, dice: '- Solo quería hacerle compañía, nada más.' Y la mujer, gritando otra vez, contesta:' -¡Y usted insiste! !Atrevido! ' El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él: '- Disculpe por la forma en que lo traté.
Es que soy Psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.' Entonces el hombre le contesta gritando : '-¿¿¿ Que ... 300 Dólares y sin descuento???, ¡¡¡ estás loca !!!, ¡¡ ninguna puta vale eso !!! '

Cómo se hacen los niños

Una niña que le pregunta a su madre:

"Mamá, ¿cómo se hacen los niños?"

"Niña, a los hijos los trae la cigüeña."

"Entonces, ¿quién se tira a la cigüeña?"

El país mas cercano al cielo

Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:

"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?"

"Argentina" me supongo...", responde el otro, enfadado."

"No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina."

Las 8 cosas que mas odio!

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?No, huevón, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:¿QUÉ HACES AQUÍ?Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

Las Bolas de Billar

La maestra manda a los alumnos a investigar sobre cosas que contengan pelos. Al día siguiente:

"A ver tú, Anita".

"La toalla, maestra".

"Muy bien. Tú, Juanito".

"La alfombra, maestra".

"¡Perfecto!"

"A ver tú, Pepito".

"Las bolas de billar, maestra".

"Pero, Pepito, las bolas de billar no tienen pelos".

"¿Ah, no? ¡Villar muestra tus bolas!"

Clase de Español

En la clase de español.....

A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?

-- Preservativo imperfecto, maestra...

Tiene dos...!

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:

- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?

Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:

- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario

La maestra le dice: - Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?

Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:

- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.

Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?

Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:

- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...

La maestra lo interrumpe enojada:

- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:

- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para mi mamá. !!

Filosofando

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?

Si mide más de 12 cm. es un pene....

pero si mide menos de 12 cm. es una pena.