El alcalde y sus concejales

Va un hombre al médico, y éste le dice:

"Oiga doctor, que me duelen los cojones."

Y el médico, sorprendido le dice:

"Señor tenga un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."

A los dos días vuelve al médico y éste le dice:

"Oiga, ¿cómo van los concejales?"

Y con un suspiro de resignación dice le contesta:

"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."

Amol Intelnacional

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga........

Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

Y la egipcia?

A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

La argentina?

La algentina es la más fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...

Y la alemana?

La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

Qué me dice de la brasileña?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

Y la belga?

La belga me quedó destlozada,
ya no silve pala nada……..

Plop..!

Que buen método!!

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método INCORRECTO:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar

2. Subir tratando de no hacer ruido.

3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer te va a putear, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte toda la noche.

Método CORRECTO:

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.

2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: ¡Carajo! ¡Llegó el macho de esta casa...!

3. Subir la escalera pisando fuerte y cantando '¡Te voy a violarrrr, palabra de Honor!

4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo al piso.

5. Batir la puerta del ropero y decir: ' ¡MIERDA! ¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA…!

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡QUERIDA... HOY TOCA CULO...!

RESULTADO: Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo. Por Dios les juro que no falla !!

La Deshonra

Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:

- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:

- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!

No me puedo agachar

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo un hombre notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no esjusto!!!

- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.

- Cuando tenía 40 años, lo perdí.

- Cuando tuve 50 años, pedí por él.

- Cuando tuve 60 años, rogué por él.

- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 ....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!!

Necesito un hombre!!!

Un hombre fue a ver a su doctor para consultarlo sobre la falta de apetito sexual de su mujer. El doctor le dio una botella de píldoras y le dijo: "Antes de que su esposa de duerma, dele un vaso de leche con dos de estas píldoras y verá cómo se pone..."

Esa noche, el tipo hace lo que el doctor le recomendó, pero piensa: "Por qué ha de tener ella sola toda la diversión", y se toma el resto de las píldoras.

Después de media hora los dos se duermen. De pronto, la mujer se levanta en la cama, golpea a su marido y dice, "¡Querido, querido, levántate! ¡Necesito un hombre ahora mismo!"

El marido se sienta en la cama y grita, "¡Yo también, yo también!"

No todo es lo que parece ser

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta, - ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde, - Ya. . .

- ¿¿¿Ya qué, grandísimo huevón???

- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto...

Sexo en la publicidad

La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo dia a sus 3 hijas. Ella les pide a las 3 que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel.

A los tres días, la primera dice: "Fanta"

"Ah, pues fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien."

La segunda le dice: "Bacardí."

"Ah, pues todo con exceso nada con medida."

Y la tercera la llama y le dice: "Aeroméxico."

La mamá se queda pensando: "¿la línea aerea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir..."

Entonces marca a Aeroméxico y le contestan así: "Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos."

La bella y el bestia

Está un espantoso hombre cojo caminando por la calle y burdamente le dice a una muchacha:

"¡Ay, mamacita, cómo estás de buena!"

Ella, indignada, le contesta:

"¡Cállese, cojo feo!"

Y él le dice:

"No importa, yo te enseño."

Tanto problema por 90 céntimos

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Yurimaguas, Perú. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...

Casimira reúne al padre y a la madre y les dice ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! !

Me quiero divorciar.

¿Estás loca Casimira?

Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Casimira.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.

Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un sol.

Y dime Casimira...

¿Por 90 CENTIMOS vas a hacer todo ese chongo?

Póngame la "T"

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre" (un método anticonceptivo)....

- ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....

- Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

- ¿No?

-No, mejor póngase la "P" de puta...¡y cobre!.

¡Cóbrele a todos!

Aspirina en polvo

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre): - ¡Tengo un dolor de cabeza...! - Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

El rumor

Dos amigas charlan:

"Oye, ¿a tí se te ha ocurrido ponerle nombre a tu vagina?"

Una responde:

"No ¿y a tí?"

Y le responde:

"¡Sí! Le puse el rumor..."

A lo que la otra le replica:

"¿Y por qué?"

Y la amiga le responde:

"Pues porque anda en boca de todos..."

Un Negro sabido

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra nera?

- 100

- ¿Queee?... ¿ia salieron lo biyete de 100?..... Ma baraaato pe neeeera...

- Buee: 50

- ¿Ta loca? Mira, tengo 12

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit

- Tonce 12 y el celular

La negra lo piensa un poco y dice

- Bue, dale

Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos

termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse

- Oe nero: ¿y el celular?

- Anota: 95226575

Ese no es mi ombliguito

Jaimito estaba en el colegio y como nadie venía a recogerlo, su profesora le dice: "Si quieres vente para mi casa hasta mañana que vengan por ti", y Jaimito dijo que si.

Cuando estaban en la casa y ya se iban a dormir, la profesora notó que Jaimito estaba un poco triste y le preguntó que le pasaba, a lo que Jaimito respondió:

"Es que siempre antes de irme a acostar yo me acuesto con mi mamá y le meto me dedito en su ombliguito."

Y la profesora no se le pudo resistir a la inocencia de Jaimito y accede.

Pasado ya un buen rato, la profesora le dice con ternura: "Jaimito, Jaimito, ese no es mi ombliguito."

Y Jaimito, con una cara de pendejo, responde, "Ya se señorita, y tampoco es mi dedito..."

Mateo 1:13

Una monja va a visitar a un familiar en una ciudad vecina cuando su coche de descompone en plena carretera. Entonces, un chofer de camión se ofrece a llevarla a la ciudad. Después de un rato, el chofer empieza a acariciar los muslos de la monja.

Ella se pone muy colorada y dice solamente: "Mateo 1:13".

El chófer retira la mano y sigue conduciendo. Después de un rato trata de nuevo, pero la monja solamente dice: "Mateo 1:13". El chofer ante esto se arrepiente de tal acto y muy apenado no continúa...

Finalmente llegan a su destino y la monja baja. El chófer continúa su camino hasta llegar a un hotel donde se hospeda. En la habitación, encuentra una biblia y lee Mateo 1:13 que dice: "Estás en el camino correcto. Sigue y encontrarás la Gloria."

Pudor..

En un examen oral de Ciencias Naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño.

"Profesor, lo siento, pero no me atrevo a pronunciar esa palabra", dice la alumna, sonrojada.

"Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo a que me refiero son las pupilas y me temo que cuando llegue el día, usted se va a llevar una gran decepción".

Borrachos hasta el perno

Iban por el camino dos compadres que venían de tomarse unos tragos.

Iban pasando por una BarraShow (prostíbulo) y le dice un compadre al otro:

"Oiga cumpa, tengo ganas de hacer el amor."

En respuesta el otro le dice:

"Yo también, compadre. Pero no traigo dinero."

A esto el otro le responde:

¿Y qué nos vamos a cobrar pues, compadre?

Su primera vez

Cierto día, un campesino de 15 años, en la flor de la adolescencia, le dice a su padre:

"Oye papa, tu sabe que yo ya tengo mis pelos y bueno... tengo que probar la lanza poh..."

Y el padre le dice: "Mira mejo, yo te huá pasarte la plata para que vayas a la casa de la Rosa" (Casa de citas muy conocida por todos en la zona).

Llega el muchacho allá y toca la puerta, lo sale a atender la Rosa, el le dice:

"Sabe que yo, bueno, yo vengo a utilizar el servicio poh oiga."

Y la Rosa le pregunta: "¿Tienes experiencia?""No pero..."

"Mira, te doy un consejo", le dice la Rosa, "ándate al bosque y a cada árbol que le veas un hoyo, clávale el instrumento y después de un tiempo vuelves."

Parte raudo el huaso y cada árbol con hoyo, árbol embarazado.

Después de un mes vuelve el huaso a la casa de la Rosa, con una tabla bajo el brazo, y le dice: "ya volvï ya pueh...""Débora, ya ven y atiende al joven."

Entran a la habitación y Débora se coloca en posición de mesita de centro y el huasito saca su tabla y le manda un costalazo en pleno culo.

La Débora se da vuelta y le pregunta: "¿Que estaí haciendo hueón?"

"¡Estoy viendo que no tenga abejas poh...!"

Cómo se hacen los niños

Una niña que le pregunta a su madre:

"Mamá, ¿cómo se hacen los niños?"

"Niña, a los hijos los trae la cigüeña."

"Entonces, ¿quién se tira a la cigüeña?"