"Mira soy blanco !!!"

En una familia de color, estaba el pequeño de la casa trasteando en la cocina mientras su madre cocinaba. En eso, tira el recipiente de la harina y ésta le cae encima, dejándolo totalmente blanco. El niño se va a mirar a un espejo y, al verse blanco, va corriendo a decírselo a su madre:

"Mamá, mamá, soy blanco".

"¡Niño, vete a darle mal a tu padre que estoy cocinando!", le grita la madre.

"Papá, papá, soy blanco".

"¡Lárgate de aquí que estoy viendo el fútbol, vete con tu hermana!"

"¿Pero no ves que estoy hablando por teléfono? ¡Déjame en paz!"

Total que el niño se marcha cabreado gruñendo:

"¡Joder, llevo 5 minutos siendo blanco, y ya odio a los negros!"

Viendo una película mejicana...

Jaimito estaba en su cuarto viendo una película mexicana donde escuchaba muchas malas palabras, y como él no sabía el significado de ninguna iba a preguntarle a su mamá y ella con mucha flojera, leyendo una revista, le contestaba lo primero que se le ocurría.

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pinche?"

"Tus tíos, hijo, tus tíos, o sea los hermanos de tu papá."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa cabrones?"

"Los sillones hijo, los sillones."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pendejo?"

"Mmmmhhhhh... tu papá hijo, tu papá."

Entonces tocan la puerta los tíos de Jaimito y él abre y al verlos le dice: "Pasen pinches, siéntense en los cabrones que hay viene el pendejo."

Ya no comas sandwich de pollo!

Un niño y una niña asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos.- A la hora del almuerso se sentaban lado a lado y abrían sus loncheras y comian juntos.

Un buen dia descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo: un sandwich de pollo.

Siguió el tiempo y llegaron a 4to y 5to grado.

Un buen día, la niña se presentó con un sandwich que no era de pollo.

El amiguito le preguntó:

¿ Y que pasó? ¿ ya te aburriste del pollo?

La niña contestó:

No... Todavia me sigue gustando pero decidí no comerlo más.

¿ Sabes? Allá abajo me salieron plumitas..

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

-¡Oh si! tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo.

Pasó un poco mas de tiempo y la niña vió que el niño comía un sandwich de mantequilla.

¡Mira!: Se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña

La niña puso cara de susto.

¡Oh no!.. ¡Tú si que estas mal! ¡ Te salieron plumas, el pescuezo y las mollejas!...

El Cuento del abuelo

Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice:

"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo... Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara..."

Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:

"Bueno, bueno."

"Papá ¿están todos bien?"

"Si estamos todos bien."

"Bueno, voy a llegar un poco mas tarde."

"Si, no te preocupes."

Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:

"¿En que me quedé?"

"En que tenías los pelos en la cara"

Abuelo:

"¡Ay qué mujeres aquellas...!"

Reglas de urbanidad

Una niña le hace la parada a un bus de transporte urbano y le pregunta al chofer:

"¿Disculpe, va para el zoológico?"

"Así es".

"¡Que se diviertan!"

Pueden tener hijos?

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:

"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"

Nerviosa, la mujer responde:

"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:

"¡La cagó señora, dígale la verdad: son prostitutas!"

Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:

"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"

"¡Pues claro hijita! ¿De dónde crees que salen los estúpidos taxistas?"

Papá ayuda a Jaimito

Papá: Hijo mio, temo que tu maestra se dé cuenta de que te hago los deberes.

Jaimito: Si papá, creo que ya sospecha algo porque el otro dia me dijo:

"Es increible que tu solo puedas poner tantos disparates."

Comer dos veces

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños Les grita, los insulta y los tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
Por supuesto que no gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De dónde saca usted la tonta idea que podrían ser gemelos?...¿Usted es ciego o estúpido?
No señora, no soy ciego, ni estupido, responde el encargado, simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijaeputa alguien se la haya comido dos veces...............

Dulce inocencia

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

Tetología

Un niño le pregunta a su padre:

- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.

El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

- ¿Cebollas, papi?

- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

David y Goliat

Jaimito estaba en la escuela cuando de pronto su profesora le pregunta:

Jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?"

Y Jaimito le responde:

"Con una moto, señorita."

Y su maestra muy furiosa le responde:

"¿No será con una honda, Jaimito."

"¡Ah, usted quería la marca!"

La Diferencia

Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! Bueno... ahora ve y pregúntale a tu hermana... Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! ¿Ves? 'Virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero: Realmente' sólo tenemos un par de putas...

Mamá mamá..

Mama, mama... por que papá esta tan palido? Callate y sigue cavando.

Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! Ay, nene!... tu y tu lepra.

Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!

Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en elventilador?

Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?

Mama, mama.. en la escuela me dicen mentiroso. Callate, que ni vas a la escuela.

Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, pero que parezca un accidente...

Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.

ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!

Mama, mama... el inodoro da vueltas? >- No, hijito.. entonces me cague en la lavadora??

Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? Callate que vas a despertar a tu padre.

Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir ajugar afuera?

En la funeraria

Al momento de salir la carroza funebre, Pepito rompe a llorar.

"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh..."

El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin contemplación. Y el niño continuaba su cuadro de dolor:

"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."

De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehiculo y grita:

"¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!"

Ese no es mi ombliguito

Jaimito estaba en el colegio y como nadie venía a recogerlo, su profesora le dice: "Si quieres vente para mi casa hasta mañana que vengan por ti", y Jaimito dijo que si.

Cuando estaban en la casa y ya se iban a dormir, la profesora notó que Jaimito estaba un poco triste y le preguntó que le pasaba, a lo que Jaimito respondió:

"Es que siempre antes de irme a acostar yo me acuesto con mi mamá y le meto me dedito en su ombliguito."

Y la profesora no se le pudo resistir a la inocencia de Jaimito y accede.

Pasado ya un buen rato, la profesora le dice con ternura: "Jaimito, Jaimito, ese no es mi ombliguito."

Y Jaimito, con una cara de pendejo, responde, "Ya se señorita, y tampoco es mi dedito..."

Cómo se hacen los niños

Una niña que le pregunta a su madre:

"Mamá, ¿cómo se hacen los niños?"

"Niña, a los hijos los trae la cigüeña."

"Entonces, ¿quién se tira a la cigüeña?"

Los Globos

La madre se estaba bañando y sale desnuda de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:

"¡Mamá! ¿que tienes ahí?"

Y la madre le dice:

"Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios."

Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:

"¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!"

"¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?"

"Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!"

Por qué tengo cero?

El profesor repartiendo las notas:

"Luisito un quince. Pedrito un catorce. Juanito un trece. Jaimito un cero."

"Oiga profe. ¿Y por qué a mí un cero?"

"Por que te has copiado el examen de Pedrito."

"¿Y usted como lo sabe?"

"Porque las cuatro primeras preguntas están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió ESA NO ME LA SE y tu has puesto YO TAMPOCO."

La Lombriz de los 5 dólares

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:

- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

- ¿Si?... Te apuesto 5 dólares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dólares correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 dólares al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 dólares.

- Si, pero éstos te los manda tu abuela...

Mosquitos molestos

Un niño que le grita a su padre:
-"Papa los zancudos no me dejan dormir me están picando!!!!"
A lo que el padre responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-"Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!"