Los Globos

La madre se estaba bañando y sale desnuda de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:

"¡Mamá! ¿que tienes ahí?"

Y la madre le dice:

"Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios."

Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:

"¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!"

"¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?"

"Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!"

Invitado a cenar

"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.

"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras, todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"

"Ya sé todo eso"."¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"

"¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!"

El milagro que esperaba

Estaba el padre en la Iglesia, cuando de pronto llega una ciega, éste la ve y le pregunta:

"Buenos días, hija, ¿qué se te ofrece?"La ciega le dice:

"Padre, estoy muy triste, nadie me quiere, soy fea, ciega, nadie quiere ser mi pareja y nadie quiere tener sexo conmigo."

"Hija, como tu eres ciega y realmente estás fea, sólo te ayudaría un milagro, pero confía en Dios y te ayudará."

La ciega, más triste que nunca, sale de la iglesia, va caminando por las calles muy insegura, cuando por accidente se sube a un puente. Como era ciega, se desorientó y se cayó del alto puente.

Afortunadamente, la ciega cayó en un camión lleno de plátanos, y empezó a tocar con las manos a sus alrededores para saber dónde había caído, cuando de pronto sorprendida dice:

"¡Ay, chicos, uno a la vez por favor, uno a la vez!"

No me acuerdo...

Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora, como de unos 78 u 80 años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó:

"En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién molido".

Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, ¿y entonces por qué está llorando?"

"Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".

Ya verdaderamente extrañado, insisto: "Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?"

"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!"

"Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?"

Y la señora, en llanto incontenible, me dice:

"¡¡NO ME ACUERDO DÓNDE VIVO!!"

Extraño la casa

Dos marineros que habían estado dos meses en altamar, conversaban en la proa del barco:

"¡Cuando lleguemos a tierra, me voy a conseguir una mujer de 20 años, 90-60-90 y bien puta!"

"Yo en cambio, mi hermano, me voy a conseguir una bien gorda, con celulitis y que sea de muy mal carácter."

"¿Y eso por qué?"

"¡Porque extraño mucho la casa!"

Cirugía peneal

Se encuentran tres Doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:

"Ese miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta."

"¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad."

"Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio..."

"¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas."

"Bueno, cortemos un gran pedazo en la base."

"¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo."

La enfermera, quien ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de "aquello", dice:

"¡Ay, déjenlo así! Está muy bien este hombre, ¿por qué mejor no le hacen las piernas más largas?"

Tipos de Besos

Beso árabe: Saliva va, saliva viene y con la lengua se entretiene.

Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.

Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.

Beso de columpio: Con la baba colgando.

Beso de torero: Con oreja y rabo.

Beso de pajarito: De piquito a piquito.

Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.

Beso de músico: De trompeta a trompeta.

Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.

Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.

Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.

Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.

Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también, el que se da con todo y palo adentro).

Por qué tengo cero?

El profesor repartiendo las notas:

"Luisito un quince. Pedrito un catorce. Juanito un trece. Jaimito un cero."

"Oiga profe. ¿Y por qué a mí un cero?"

"Por que te has copiado el examen de Pedrito."

"¿Y usted como lo sabe?"

"Porque las cuatro primeras preguntas están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió ESA NO ME LA SE y tu has puesto YO TAMPOCO."

El Tratamiento

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.

"Es tan caballero: me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas, etc."

"¿Y en la cama?", pregunta la amiga.

"En la cama hacemos el tratamiento".

"¿Cuál tratamiento?"

"Él trata y yo miento".

Permiso para conducir

Dos borrachines van conduciendo su vehículo; un oficial los ve y les ordena:

"Párense a la derecha".

Los beodos se estacionan y el oficial se acerca diciéndoles:

"Por favor, permiso para conducir".

Uno de los ebrios lo ve y le dice al compañero:

"Compadre, muévase que el oficial quiere conducir".

Lo de siempre

Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila. - Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace. - Pero que ideas se te ocurren, hombre. - Que si, que si, que sera divertido. Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda, una parte, otras partes... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla. - Oye, Manolo, que hago ahora ? - Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que...

Talento al violín?

¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. ¿Quién, el gobierno? No, los vecinos.

La muerte lenta de un topo

Estaba un granjero sentado junto a su granero, desesperado porque había un topo que ya tres años seguidos había arruinado su cosecha entera, y era tan escurridizo que nunca lo podia atrapar, cuando de repente recuerda que vio un anuncio de un famoso exterminador de topos, un experto en este asunto, y decidió llamarlo.

Al día siguiente llegó el experto Venancio, y prometió que en menos de un día encontraría y mataría al topo, y que lo iba a arrojar al basurero. Entonces el granjero le dijo que no quería que fuera rápida su muerte, sino que fuera lenta y dolorosa, para que el topo pagara por todos los daños que hizo. Venancio estuvo de acuerdo, y se fue a cazarlo.

Al día siguiente, Venancio llega corriendo y muy alegre le dice al granjero:"Hombre, ¿adivina qué he hecho?"

El granjero muy contento le pregunta que si ya mató al topo, y Venancio le contesta: "¡Claro, lo maté de la forma más cruel, la más lenta, y fue en el mismo lugar donde hizo su desbarate!"

Entonces el granjero le pregunta cómo lo mató. Venancio, muy orgulloso del éxito obtenido, le dice:

"Pues creo que lo he hecho perfectamente, lo cogí, le grité, cavé un agujero y para que sufriera ¡lo enterré vivo!"

Una Fábula muy especial

Un ratón venía muy alegre por una vereda de la selva, cuando de repente crudos rugidos desviaron su atención y le entró curiosidad por saber de que se trataba.

Al abrirse paso entre las ramas pudo ver a una enorme pantera negra quejándose de dolor, porque se había clavado una espina en una de sus patas. La pantera le pidio de favor que le ayudara a sacar la tremenda espina. El ratón, al ver que la pantera estaba indefensa decide quitarle la espina.

La pantera agradecida le dice al ratón:"Muchísimas gracias, mi muy querido ratón."

Y el ratón, encabronado, le responde: "Nada de gracias, yo no ayudo por nada, vete dando la vuelta por favor."

La pantera, muerta de risa, acepta sin ninguna preocupación.

En medio de plena acción del ratón, pasa un cazador, apunta a la pantera, suelta el disparo y le da en una pata. La pantera, enjaretada de dolor, empieza a soltar rujidos que se escuchan en toda la selva.

El ratón se emociona mucho más y le dice con una gran satisfacción:"¡Gózala, morena!"

Nacimiento?

Una señora dio a luz y le dijo al médico que por favor le trajera al niño para verlo, el médico con mala cara le dice: señora la verdad es que su hijo nació sin piernas, entonces la señora dice:

"Ah, no importa, tráigamelo así"

El medico la mira y le dice: "la verdad señora es que nació sin manos, sin tronco. Sólo nació una oreja."

La señora desconcertada le dice:

"No importa tráigamela."

El médico accede y se la lleva envuelta en una sábana. La señora al tenerla en sus brazos empieza a decirle agugu- agugu, a lo que el médico le dice:

"Señora, háblele mas duro que nació sordo."

Niñas ricas

Colegio de niñas ricas, la nueva es una niña pobre con beca y la maestra les dice:

- quiero que me digan un enunciado de lógica.

Laura: - por la mañana mi papá me trajo en su jet privado, lógicamente su limosina estaba en el taller.

Carla: - por la mañana la sirvienta tenía un collar de perlas, lógicamente mi mama se lo dio porque ya no le gustaba.

Rosa: - por la mañana cuando me levanté mi mamá no estaba en casa, lógicamente se fue a sus viajes de fin de semana.

Todas: -¡pregúntele a la becada!

la becada: - por la mañana mi papá entró al baño con un periódico, lógicamente era para limpiarse el trasero porque mi papá no sabe leer.

Terroristas al ataque

Un grupo de terroristas toma el Palacio de Justicia con 500 abogados dentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.

De no ser aceptadas sus exigencias, comenzarán a soltar a un abogado cada media hora.

Adivinanza?

Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!

Y el borracho la interrumpe...

- Mi amor, ¿es una adivinanza?, ...yo creo que es tu culo.

La Embarazada ?

Una chica en el autobús le dice a un señor:

- ¿me permite el asiento que estoy embarazada?

- como no.

Luego se queda mirando a la chica preguntándose: no le noto nada.

- Perdone Srta. Pero Ud. estará embarazada de muy poco tiempo verdad?

- 15 minutos. Aún me tiemblan las piernas.

La Lombriz de los 5 dólares

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:

- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

- ¿Si?... Te apuesto 5 dólares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dólares correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 dólares al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 dólares.

- Si, pero éstos te los manda tu abuela...

Apariencia siniestra

En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra... Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?

Malas Noticias

Una secretaria le dice a su jefe:

"Me temo que tengo malas noticias."

"¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias."

"Está bien. Te tengo una buena noticia: ¡No eres estéril!"

El país mas cercano al cielo

Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:

"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?"

"Argentina" me supongo...", responde el otro, enfadado."

"No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina."

Mail a la esposa

Querida:

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

Boxeador cobarde

En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:

"En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos: Kid Asesino".

La multitud aplaude como loca.

"Y en esta otra esquina... Alguien agarre a ese boxeador... ¡Agárrenlo, agárrenlo que no se escape!"

Cohete el Sol

En un certamen para saber quien había construido el cohete más potente del mundo, estaban como finalistas un francés, un estadounidense y un tontilandés."Nosotros hemos inventado un aparato que va hasta Marte, da vuelta y vuelve", dice el francés. La gente flipando.En su turno, el yanqui, todo chulo, presume: "Mi país ha construido una nave espacial que da la vuelta al sistema solar y vuelve... y todavía tiene gasolina para dar tres vueltas más". La gente se descontrola. En su momento, el de Tontilandia asegura: "Yo he inventado un cohete que va al sol y vuelve...""¡Eso es imposible, porque se quemaría!", le reclama el público."¡¿Creen que lo enviaría de día, o qué?!", se defiende el tontilandés.

Gerente On line

En la oficina un empleado coge el teléfono y llama:

OYE JAIME, MUEVE EL CULO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS

EMPANADAS............RÁPIDO, CARAJO'

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

HUEVONAZO, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO. SABES CON QUIÉN ESTAS HABLANDO.............ESTUPIDO?

El empleado responde: NO SE !!!

'ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, PEDAZO DE IMBECIL.

El empleado le responde: 'Y QUÉ? GORDO MARICON, EXPLOTADOR DE MIERDA, CHANCHO CONCHA TU MADRE, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA.!!! ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO???'

El gerente sorprendido responde.' NO, CON QUIÉN?'

El empleado responde:>'PUTA...!!!...MENOS MAL...CHAU'