miércoles, 30 de abril de 2008

No todo es lo que parece ser


La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta, - ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde, - Ya. . .
- ¿¿¿Ya qué, grandísimo huevón???

- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto...

martes, 29 de abril de 2008

Sexo en la publicidad


La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo dia a sus 3 hijas. Ella les pide a las 3 que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel.

A los tres días, la primera dice: "Fanta"
"Ah, pues fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien."
La segunda le dice: "Bacardí."
"Ah, pues todo con exceso nada con medida."
Y la tercera la llama y le dice: "Aeroméxico."
La mamá se queda pensando: "¿la línea aerea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir..."
Entonces marca a Aeroméxico y le contestan así: "Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos."

lunes, 28 de abril de 2008

Conjunto de curvas


La mujer es el único conjunto de curvas capaz de poner recta la unica curva que tiene el hombre.

sábado, 26 de abril de 2008

Papá ayuda a Jaimito


Papá: Hijo mio, temo que tu maestra se dé cuenta de que te hago los deberes.
Jaimito: Si papá, creo que ya sospecha algo porque el otro dia me dijo:

"Es increible que tu solo puedas poner tantos disparates."

viernes, 25 de abril de 2008

Graffitis con humor


Aquí algunos ejemplos de graffiti humorísticos que se encuentran en las calles colombianas, me causaron risa en mi último viaje por la tierra de la cumbia:

Mi abuela dijo no a la droga... y se murió.
No soy dólar... pero subo y bajo.
No hay mujer fea... sino mal escogida.
Las mujeres son como el 11... empiezan con uno y terminan con uno.
Árbol que nace torcido... sirve para columpio.
Mi profesor es como un cirujano... primero nos duerme y luego nos raja.

jueves, 24 de abril de 2008

Super Ratón


Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:
"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".
Y le dice el otro: "No seas cojudo, estás loco ?; te van a aplastar".
"¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.
En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mano del ratón.
Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.
Y dice el ratón:

"Ni me amenaces ..... ¡Que te volteo el puto tráiler!"

miércoles, 23 de abril de 2008

El Síndrome de Kodak


Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- 'Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!'

'Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño'.

martes, 22 de abril de 2008

Cuestión de semántica


La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como siempre), ya que según ellas, la gramática castellana es machista.
Esto es sacado del diccionario:
Zorro: Espadachín justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Caminador: Individuo activo; que camina
Caminadora: Puta

Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Bicho: Insecto
Bicha: Puta

Callejero: De la calle; urbano
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente
Mujer pública: Puta

Jugador: Practicante de algun deporte, apostador
Jugadora: Puta

lunes, 21 de abril de 2008

La bella y el bestia


Está un espantoso hombre cojo caminando por la calle y burdamente le dice a una muchacha:
"¡Ay, mamacita, cómo estás de buena!"
Ella, indignada, le contesta:
"¡Cállese, cojo feo!"
Y él le dice:
"No importa, yo te enseño."

sábado, 19 de abril de 2008

Caperucita y el Lobo


"¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué cara más roja tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!"
"Síííí..."
"¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!"
"Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?"

viernes, 18 de abril de 2008

El sordo y la abogada


Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo!!!.
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....


jueves, 17 de abril de 2008

¿Quién fue?


Un joven se sube a un tren, y entra en un camarote en el que viajaban un señor con aspecto muy respetable acompañado de su hija de 18 años, y en el asiento de enfrente un cadete.
El joven se sienta junto a la hija y se quedan todos muy callados mientras parte el tren. Más tarde en el viaje, pasan por un túnel y quedan en absoluta oscuridad, cuando se oye un beso seguido por un fuerte golpe.
Al salir del túnel, el cadete tiene un ojo totalmente amoratado.
El padre lo ve y piensa: "Seguro que el cadete trató de besar a mi hija, se equivocó, besó al joven de al lado, y éste le propinó tremendo golpe".
La hija lo ve y piensa: "Seguro que el joven de mi lado trató de besarme, se equivocó, besó a mi padre y él se confundió y le pego tremendo golpe al cadete".
El cadete, lastimado pero sin animarse a decir nada, piensa: "Seguro que el joven trató de besar a la chica, y ella se confundió y me golpeó a mí".

El joven sin expresión en el rostro piensa: "En el próximo túnel me vuelvo a besar la mano y le igualo el otro ojo".

miércoles, 16 de abril de 2008

Tanto problema por 90 céntimos


Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Yurimaguas, Perú. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...
Casimira reúne al padre y a la madre y les dice ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! !
Me quiero divorciar.
¿Estás loca Casimira?
Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Casimira.
Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un sol.

Y dime Casimira...
¿Por 90 CENTIMOS vas a hacer todo ese chongo?

martes, 15 de abril de 2008

Deberías de ir a la nocturna..!


Dos obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:¿Sabes quien es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Al dia siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quien es Albert Einstein?
Pues no...
¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente dia, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quien es Karl Marx?
Pues no...
¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tu, ¿sabes quien es Pedro Toro?
Pues no...

¡Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

lunes, 14 de abril de 2008

Comer dos veces


Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños Les grita, los insulta y los tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
Por supuesto que no gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De dónde saca usted la tonta idea que podrían ser gemelos?...¿Usted es ciego o estúpido?
No señora, no soy ciego, ni estupido, responde el encargado, simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijaeputa alguien se la haya comido dos veces...............

sábado, 12 de abril de 2008

Dulce inocencia


- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

viernes, 11 de abril de 2008

"Me deja acariciarlo?"


En un bautizo, una joven se acercó al padre del recién bautizado.
"¿Me deja acariciarlo?" dijo con voz melosa, mirando al bebe.
"Por supuesto", respondió el padre. "Pero antes permiteme dejar por ahí al bebé."

jueves, 10 de abril de 2008

Bonifacio, el tacaño


Bonifacio comenta con un amigo:
"Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dólares. Hoy me pidió quinientos".
"¿Y qué hace ella con tanto dinero?"
"No sé. Nunca se lo he dado".

miércoles, 9 de abril de 2008

Ladrón sin suerte


"¡Chico! ¿Qué té pasa que vas tan magullado?" pregunta un ladrón a su colega.
"Pues mira, que anoche entré en una casa a oscuras y la mujer la emprendió conmigo a golpes, patadas, arañazos, hasta que encendió la luz."
"¿Hasta que encendió la luz?"
"Sí. Entonces me dijo: ¡huy!, perdone, lo había confundido con mi marido."

martes, 8 de abril de 2008

La Cita Médica


Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico.
Después de su chequeo,el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:

* Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
* Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
* Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
* Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
* No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
* No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
* Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
* Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
* Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
* No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,creo que tu marido recuperara su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Que te dijo el medico?"...
Ella le contestó:

"Que te vas a morir !!!"

lunes, 7 de abril de 2008

Heladero con suerte


Esta es una isla donde capan a los hombres cuando llegan a los treinta. Se acerca un grupo de sentenciados y el verdugo le pregunta al primero. "¿Cuál es su trabajo". "Yo soy carpintero".
Saca un serrucho y se lo rebana de una.
Le pregunta al segundo. "¿A qué se dedica?" "Yo soy obrero."
Saca un ladrillo y se las revienta de una pedrada.
Al tercero le pregunta su oficio y responde que es carnicero. Igualmente saca un cuchillo mata ganado y se lo tasajea al instante.
Finalmente hay un tipo muerto de la risa y le dice el verdugo, "¿Huevón y usted de qué se ríe?"
Y el tipo le contesta:

"¡Es que yo soy heladero y me lo va tener que chupar hasta que se me caiga!"

sábado, 5 de abril de 2008

Los Grandes y sus respuestas ante un mismo hecho

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
Respuestas:


PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PLATÓN: Porque buscaba el bien.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era su devenir histórico.
MOISÉS: Y Dios bajo de los Cielos y le dijo al pollo: Cruzad la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de agresión no provocado. El que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me olvidó.
CAPITÁN KIRK: Para ir adonde ningún pollo ha llegado jamás.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo no cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras sino que, además, pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente, de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: La cuestión de sí el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
HEMINGWAY: Para morir bajo la lluvia.

viernes, 4 de abril de 2008

En el viejo oeste


- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!

- Van de paz o van de guerra?

- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintados!

jueves, 3 de abril de 2008

Casualidad


- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

miércoles, 2 de abril de 2008

Póngame la "T"


Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre" (un método anticonceptivo)....
- ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....
- Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...
- ¿No?
-No, mejor póngase la "P" de puta...¡y cobre!.
¡Cóbrele a todos!

martes, 1 de abril de 2008

Bailamos mi negra?


Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora denegro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!