En la oficina de Migraciones

Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del oficial del INS. El examinador le pregunta : INS: Quien es el padre de nuestra patria? Boliviano: George Washington. INS: En que año se fundaron los Estados Unidos? Boliviano: 1776. INS: Quien es el actual presidente? Boliviano: George Bush INS: Ud ha aprobado el examen. Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen... Boliviano: ...Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las respuestas escritas en la banda elastica de mis calzoncillos. Peruano: ...Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago $ 100 si me vende sus calzoncillos. El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de un zorro y entra a la oficina del INS. INS: Quien es el padre de nuestra patria? Peruano: George Washington. INS: En que año se formaron los Estados Unidos? Peruano: 1776. INS: Quien es el actual presidente? Peruano: George Bush INS: Ud ha aprobado el examen. Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen...... Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos. Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago $ 500 si me vende sus calzoncillos. El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para intercambiar sus calzoncillos. por el apuro se los pone al revés. El chileno entra a la oficina con la confianza de un león. El oficial le pregunta: INS: Quien es el padre de nuestra patria? Chileno: Calvin Klein !!

El mejor amigo del hombre

Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa."¿ Qué pasa, Gregorio?""Murió mi suegra"."¿Cómo fue?""Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante"."¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?""¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!"

Viuda busca hombre

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA. Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?""Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.""Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?""¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

Negocio

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: "Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?"El otro responde: "Por tu suegra, ni un centavo.""Okay, trato hecho."

Boda dispareja

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - Que tal el viaje de novios ? - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... - Oye, y que tal con la chica ? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - A tu edad ? Eso es increible ! - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

Una de judíos

Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quién carajo esta en el negocio entonces...?

El tiro por la culata

Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: - Mamá, mamá, cuando te fuiste, papá se fue al cuarto de la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... - Pendejo....otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contármelo esta tarde cuando toda la familia este presente. Se van a enterar. Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice: - ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos o a cantar... - Esta mañana, cuando mi mamá se fue al supermercado, papá se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mamá, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ?

La Ollita que no quería ser Olla

Era una ollita que no quería ser olla por ningún motivo, se quejaba y se quejaba para que la dejen ser otra cosa....pero terminó siendo OLLA A PRESIÓN..!

Estadísticamente idiota

Dos idiotas politicamente correctos : - Cuantos hijos tienes ? - Cinco. - Y como se llaman ? - Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong. - Chuflas! Y el ultimo nombre ? - Qué pasa, no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?

El Genio

Un tipo esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice : - En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo cualquiera. (Que genio mas tacaño, verdad ?) - Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo!. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

Machistas y Cortitos

¿Va por la carretera una mujer conduciendo a 80 Km por hora saltándose un stop y un motorista a 200 Km por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa? De la mujer, por salir de la cocina.

¿En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.

¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana? Contándole un chiste el viernes por la noche.

¿Que tiene una mujer de cuarenta entre los senos que no tiene una de veinte? El ombligo.

¿Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.

Pregunta inocente

En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

Una de militares

En que se parecen los espermatozoides y los militares ? 1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad. 2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

El Dentista

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que curarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice : - Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla...

Divorcio

Una pareja esta preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el niño. - (marido) Y eso por que ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no? y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara? - Si. - Pues LO CAMBIE!

Mala mujer?

Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un empleado se levanta con una resaca que no aguanta, y le pregunta a su esposa : - Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada... - Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal... - Carajo ! y no te jode... - Si, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.

La Virgencita

Una niña de 10 años a su madre: - Mamá, mamá ya no soy virgen - Como? - La madre le pega una bofetada gigantesca. La pobre niña entre sollozos: - Ahora soy pastorcita..."

Los ingenieros

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un area recreativa.

Feísimo...!

Era un tipo tan feo, pero tan feo que cuando nació el doctor le dijo a su mama... Señora lo tiramos al aire y si vuela es murcielago...

En el manicomio

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujó una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.