Comer dos veces

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños Les grita, los insulta y los tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
Por supuesto que no gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De dónde saca usted la tonta idea que podrían ser gemelos?...¿Usted es ciego o estúpido?
No señora, no soy ciego, ni estupido, responde el encargado, simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijaeputa alguien se la haya comido dos veces...............

Dulce inocencia

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

"Me deja acariciarlo?"

En un bautizo, una joven se acercó al padre del recién bautizado.

"¿Me deja acariciarlo?" dijo con voz melosa, mirando al bebe.

"Por supuesto", respondió el padre. "Pero antes permiteme dejar por ahí al bebé."

Bonifacio, el tacaño

Bonifacio comenta con un amigo:

"Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dólares. Hoy me pidió quinientos".

"¿Y qué hace ella con tanto dinero?"

"No sé. Nunca se lo he dado".

Ladrón sin suerte

"¡Chico! ¿Qué té pasa que vas tan magullado?" pregunta un ladrón a su colega.

"Pues mira, que anoche entré en una casa a oscuras y la mujer la emprendió conmigo a golpes, patadas, arañazos, hasta que encendió la luz."

"¿Hasta que encendió la luz?"

"Sí. Entonces me dijo: ¡huy!, perdone, lo había confundido con mi marido."

La Cita Médica

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico.

Después de su chequeo,el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:

* Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
* Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.

* Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.

* Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.

* No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.

* No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.

* Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
* Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.

* Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.

* No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,creo que tu marido recuperara su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Que te dijo el medico?"...
Ella le contestó:

"Que te vas a morir !!!"

Heladero con suerte

Esta es una isla donde capan a los hombres cuando llegan a los treinta. Se acerca un grupo de sentenciados y el verdugo le pregunta al primero. "¿Cuál es su trabajo". "Yo soy carpintero".

Saca un serrucho y se lo rebana de una.

Le pregunta al segundo. "¿A qué se dedica?" "Yo soy obrero."

Saca un ladrillo y se las revienta de una pedrada.

Al tercero le pregunta su oficio y responde que es carnicero. Igualmente saca un cuchillo mata ganado y se lo tasajea al instante.

Finalmente hay un tipo muerto de la risa y le dice el verdugo, "¿Huevón y usted de qué se ríe?"

Y el tipo le contesta:

"¡Es que yo soy heladero y me lo va tener que chupar hasta que se me caiga!"

Los Grandes y sus respuestas ante un mismo hecho

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

Respuestas:

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PLATÓN: Porque buscaba el bien.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MARX: Era su devenir histórico.

MOISÉS: Y Dios bajo de los Cielos y le dijo al pollo: Cruzad la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SADAM HUSSEIN: Fue un acto de agresión no provocado. El que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me olvidó.

CAPITÁN KIRK: Para ir adonde ningún pollo ha llegado jamás.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo no cruzó la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras sino que, además, pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente, de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN: La cuestión de sí el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

HEMINGWAY: Para morir bajo la lluvia.

En el viejo oeste

- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!

- Van de paz o van de guerra?

- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintados!

Casualidad

- Papá, ¿qué es la telepatía?

- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

Póngame la "T"

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre" (un método anticonceptivo)....

- ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....

- Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

- ¿No?

-No, mejor póngase la "P" de puta...¡y cobre!.

¡Cóbrele a todos!

Bailamos mi negra?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora denegro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'

No!'

Hic!... ¿Y por qué no?'

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

La Fábula del Oso

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

- No sé, responde el anciano.

- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.

- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...

- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo huevón!

El Pollito

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Tetología

Un niño le pregunta a su padre:

- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.

El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

- ¿Cebollas, papi?

- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

Aspirina en polvo

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre): - ¡Tengo un dolor de cabeza...! - Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

Mi querida suegra: Técnica infalible

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"

"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."

David y Goliat

Jaimito estaba en la escuela cuando de pronto su profesora le pregunta:

Jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?"

Y Jaimito le responde:

"Con una moto, señorita."

Y su maestra muy furiosa le responde:

"¿No será con una honda, Jaimito."

"¡Ah, usted quería la marca!"

El renegado

Llega un joven con tatuajes, el pelo parado y de colores, con aretes en la nariz, las orejas, la lengua y el ombligo; un polo de Metállica y le dice el papá:

"No, tú no puedes ser mi hijo".

"Yo sé que algún día te ibas a dar cuenta", le responde el menor.

Mi mujer se marchó

- Jo, desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacia. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.