Africa

Le pregunta la profesora a Jaimito: ¿Cuál es la isla más grande de África?. Jaimito: SUPUTRA Profesora: Será SUMATRA Jaimito: ¡Eso lo será la SUTRA!.

La malvada

Una ruidosa, fea y malvada señora entra en Wong con sus dos niños. Les grita, insulta y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella:« Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? » La malvada señora deja un momento de gritar para responder al encargado:« Por supuesto que no. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete años. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos?Usted es ciego o estúpido?. » No señora, no soy ciego, ni estupido, responde el encargado. " Simplemente no puedo creer que a usted se la hayan tirado dos veces".

La Pijama de mujer

Pregunta la maestra: Díganme muchachos alguna cosa que se coma. El niño más pícaro levantaba la mano, pero la maestra sabia que éste era tremendo y no le hace caso. A ver usted Raulito, dígame alguna cosa que se coma. En lo que contesta Raulito: La manzana, maestra. Muy bien Raulito. Y el pícaro seguía levantando la mano constantemente.A ver niño dime alguna cosa que se coma.En lo que el travieso contesta: La pijama, maestra. Interrumpe la maestra: ¿Cómo que la pijama Pepito? Explícate. Es que el otro día oí a mi papá decirle a mi mamá: Quítate esa pijama para comérmela.

El Mero

Cierto dia el Presidente de la Republica fue de visita a Piura, y estando en una de sus reuniones con la gente Piurana, se acerca entre todo el tumulto un Individuo y le entrega un pescado de la zona llamado Mero de casi 1 metro de largo y le dice : ! Esto es para ud. Sr. Presidente por parte de nuestra gente que lo queremos mucho ! El presidente bastante emocionado busca que regalarle y encuentra una placa recordatoria la que no lo piensa 2 veces y se lo regala al Piurano. Este recibe el regalo y molesto le dice a los que lo acompañaban hablando con el dejo que tienen toda la gente del lugar :! Guá paisano, yo le regalo un Merote bien grande y el me da una placa recordatoria que dice "En honor al merito", no es justo.

En Tierra Santa

Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalen. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido 'Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5,000.- o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.-'El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.El empleado preguntó, '¿Por qué gastar U$S 5,000.- para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría U$S150.-? El hombre dijo, 'Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y
tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme'.

El Mago

..Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos. ..Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. ..Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
..- Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba: - ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!! - Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús, soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:- Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le ponga tieso "el... pájaro": ¡1, 2, 3! ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!

Otitis testicular

El hombre llega a su casa a las 3 de la madrugada borracho, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir.Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.La mujer preocupada porque su esposo no le respondía, decide llevarlo al médico y él se deja llevar.La mujer habla con el Médico y le dice: 'Doctor: a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo'.El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:Señora: su esposo tiene una enfermedad llamada 'Otitis Testicular'.- '¿Y cómo es eso doctor?'- 'Es que su esposo la escucha perfectamente, pero le llega al Huevo lo que usted diga!'**

No tengo ropa...

El marido entra en su casa a las 11 de la mañana y le dice a : ¡María qué haces desnuda en la cama! Es que no tengo nada que ponerme. El marido abre el armario y dice: Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos,....

Disyuntiva

Le pregunta una mujer a su marido:Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero? Pues, al león.

Amor eterno?

Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Acuerdo de pareja

Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.Y yo le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!.. casi me muero!!!

Amigos inseparables

Entre niños: Toñito y Carlitos dos amigos inseparables compañeros de juegos se confían mutuamente: ¿Tú que harás cuando seas grande? Policía, ¿Y tú? Yo el ladrón, y así seguiremos jugando juntos.

El Colmo

Adivinen cuál es el colmo de un perdedor?

Que su esposa se llame Victoria

El nacimiento

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.

El señor es oriundo de Holanda.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

El borracho amoroso

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda.

Llaman a la escuela...

Llaman a la escuela: ¿Alo? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niña hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enferma. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi mamá.

El Rompecabezas

Un arequipeño se encuentra con un amigo -Pepe -¿Qué pasa Manolo? -Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record -¿De cuantas piezas lo has armado? -250 -¿Y cuanto tiempo demoraste? -11 meses - ¡Pero 11 meses no es tiempo record! -Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años.

Otra de Jaimito

La profesora el dice a Jaimito: -A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es? Tiempo perdido, señorita.

El Brindis

Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando, se acerca la hora de brindar, el novio dice: Cariño, espera que voy a traer el vino. Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta. ¡María, María! ¿Dónde están las botellas de vino? Ya las tiré, señor. ¿Qué, cómo que las tiraste? Pues si, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1964.

La oreja

Una maestra le dice a su alumno: A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja? Me quedo sordo. ¿Y si le corto la otra oreja? Me quedo ciego. ¿Por qué?, dijo asustada la maestra. Se me caen los lentes, pues maestra.

Los Chinitos y el coche

Se encuentran dos chinos: - "El otlo día me comple un coche." - "Ah si?" - "Si, mila, es ese de ahí." - "Y que malca es?" - "Un Alfa." - "¿Lomeo?" - "Lo meas y te lompo el culo, la puta madle que te palio!"

Los Ladrones

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos?- ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!

El examen de Jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar...¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración...La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío...El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

La Paliza

Una tarde como cualquiera pasaba un padre de familia de regreso a su casa por la misma ruta de siempre cuando de repente pasa un individuo por la misma vereda que él y de buenas a primeras le comienza a pegar y a agredir de la peor forma sin dejar reaccionar al padre de familia que trataba de levantarse del suelo, despues de 5 minutos de tremenda paliza, el individuo se prepara para irse cuando el padre de familia todo temeroso y adolorido le pregunta temblando : ¿Porque me pega Ud ni yo ni siquiera lo conozco ?....... a lo que el individuo le respondio : ! Es para que me vaya conociendo !

El Cevichito

Ante todo, pido disculpas por este chiste, que me da verguenza contarlo, para mi es un poco fuerte, pero el editor me convenció y me dió a entender que estaba de la rechuflas y es por eso que lo pongo a consideración de ustedes:

Un compadre se encuentra con su comadre después de muchos años y luego de saludos y efusivos abrazos deciden ir a comer un Cevichito y tomar unas chelas para celebrar el encuentro. Caminando encuentran una Cevicheria llamada "La Rima" a la que ingresan, se sientan y el compadre llama al mozo: ! Mozo, tráeme dos chelas al polo y dos cevichitos mixtos !a lo que el mozo le responde :"Perdón señor, pero aqui los pedidos se hacen en rima, asi que disculpe" y diciendo eso se alejó dejando recontra azabache al compadre. En eso entran a la cevicheria un tío bien tío y una chibolita bien agarrados de la mano, se sientan y el abuelo pide : ! Mozo, como yo soy el rey.....un ceviche de Pejerrey ! "Perfecto señor, ¿ y para su sobrina ?! Un ceviche de corvina !El mozo toma nota y se va a traer el pedido. El compadre manya eso y capta como es la nota y llama al mozo :"Mozaico, como yo soy un pendejo...........un ceviche de cangrejo" El mozo anota y pregunta :¿ y para su comadre ? "Lo mismo conchatumadre"

Mañana descanso, nos reímos un poco hasta el lunes...

La Boda

El niño Danielito asiste a su primera boda Al cabo de un rato, le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? Pues... porque este es el día más feliz de su vida. Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

Pelea de Gallos

Entra un borracho a un coliseo de gallos despues de meterse una tranca conlos ultimos 100 Soles que le quedan para apostar y seguir chupando, entonces pregunta a un tipo que estaba preparando a un gallo para la proxima pelea, conla voz desencajada y dice ¿Señor, cual es el bueno? entonces éste le responde: El blanco señor ! Presuroso el borracho va a ventanilla a apostar sus 100 soles al blanco y se sienta esperando la pelea, a los 3 minutos anuncian la pelea esperada, sueltan a los 2 gallos y en tan solo 5 segundos le vuelan el pescuezo al gallo blanco. El borracho lanzando improperios se acerca a la persona que le sugirio apostar al blanco y le reclama de forma muy vulgar a lo que este le respondio: Señor, Ud me pregunto cual es el bueno y yo le dije cual era el bueno. ! El malo es el otro!

Julián

Futbol en altamar

En una parte del Oceano Pacifico hubo un encuentro de Futbol entre animales marinos, y en uno de los equipos habian puesto de arquero alPulpo que por sus cualidades y los ocho brazos que tenia iba a serdificil que le metan goles. Despues de 30 minutos de juego le salen metiendo 15 goles al Pulpo dejando a su equipo eliminado para seguir jugando, entonces el Tiburon que pertenecia a ese equipo se acerca al Pulpo recontra asado y le grita :! Pulpo inutil, por las puras tienes tantos brazos y te han metido 15 goles ! a lo que el pulpo le responde : ! Y que quieres que haga carajo si el que pateaba era el Cienpies !