Reciclaje

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta: "Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?""Los tiramos a la basura, 'of course'"."Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Jaimito vs. Carmen

En clase, la profe pregunta a los niños: "¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?Carmencita levanta la mano: "Yo sé cómo se hace"."¿Cómo?", pregunta la profe.Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca."Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero". "Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"Carmencita levanta la mano. "Dime, Carmencita.""Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno"."Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"Carmencita vuelve a levantar la mano."Dime Carmencita". "Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno". Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura: "No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?""¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Cortitos pero buenazos..

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:

Tan chiquito y con bigotes.¿Y el ratón al tarzán? Tan grandote y con pañales.

¿En que se parece un luchador argentino a una vaca? En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

¿En qué se parecen las mujeres a las moscas? En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a fregar todo el día!

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!

Un cubano a otro: Oye chico ¿tu sabes quien es Santa Claus? Pues Papá Noé. Pué mamá tampoco.

La Quiropráctica y la pelota de golf

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.""Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear."Se siente bien?" preguntó la dama."¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

El Fotógrafo de niños

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto."¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora."Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:"Buenos días, señora, vengo por lo del niño"."Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?""No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes"."Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?""Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín"."¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora. "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:"¿Quiere que comencemos ya, señora?""Cuando usted diga". "Está bien, voy por mi trípode"."¿Trípode?", dijo temblando la señora."Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

El Loro tullido

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?""Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave."¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado"."Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto"."¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?""Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas"."¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?""Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:"Ese precio es demasiado para mí"."Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero"."¡¿Qué?!""Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior"."¿Y después qué pasó?""Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda"."¡Dios Santo! ¿Y qué más?""Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."El ave se queda callada un buen rato."¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre."No sé, se me paró y me caí del palo".

Lección divina

Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí". El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un maní y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples. El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: "¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"

En la oficina de Migraciones

Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del oficial del INS. El examinador le pregunta : INS: Quien es el padre de nuestra patria? Boliviano: George Washington. INS: En que año se fundaron los Estados Unidos? Boliviano: 1776. INS: Quien es el actual presidente? Boliviano: George Bush INS: Ud ha aprobado el examen. Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen... Boliviano: ...Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las respuestas escritas en la banda elastica de mis calzoncillos. Peruano: ...Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago $ 100 si me vende sus calzoncillos. El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de un zorro y entra a la oficina del INS. INS: Quien es el padre de nuestra patria? Peruano: George Washington. INS: En que año se formaron los Estados Unidos? Peruano: 1776. INS: Quien es el actual presidente? Peruano: George Bush INS: Ud ha aprobado el examen. Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen...... Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos. Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago $ 500 si me vende sus calzoncillos. El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para intercambiar sus calzoncillos. por el apuro se los pone al revés. El chileno entra a la oficina con la confianza de un león. El oficial le pregunta: INS: Quien es el padre de nuestra patria? Chileno: Calvin Klein !!

El mejor amigo del hombre

Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa."¿ Qué pasa, Gregorio?""Murió mi suegra"."¿Cómo fue?""Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante"."¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?""¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!"

Viuda busca hombre

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA. Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?""Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.""Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?""¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

Negocio

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: "Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?"El otro responde: "Por tu suegra, ni un centavo.""Okay, trato hecho."

Boda dispareja

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - Que tal el viaje de novios ? - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... - Oye, y que tal con la chica ? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - A tu edad ? Eso es increible ! - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

Una de judíos

Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quién carajo esta en el negocio entonces...?

El tiro por la culata

Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: - Mamá, mamá, cuando te fuiste, papá se fue al cuarto de la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... - Pendejo....otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contármelo esta tarde cuando toda la familia este presente. Se van a enterar. Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice: - ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos o a cantar... - Esta mañana, cuando mi mamá se fue al supermercado, papá se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mamá, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ?

La Ollita que no quería ser Olla

Era una ollita que no quería ser olla por ningún motivo, se quejaba y se quejaba para que la dejen ser otra cosa....pero terminó siendo OLLA A PRESIÓN..!

Estadísticamente idiota

Dos idiotas politicamente correctos : - Cuantos hijos tienes ? - Cinco. - Y como se llaman ? - Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong. - Chuflas! Y el ultimo nombre ? - Qué pasa, no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?

El Genio

Un tipo esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice : - En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo cualquiera. (Que genio mas tacaño, verdad ?) - Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo!. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

Machistas y Cortitos

¿Va por la carretera una mujer conduciendo a 80 Km por hora saltándose un stop y un motorista a 200 Km por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa? De la mujer, por salir de la cocina.

¿En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.

¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana? Contándole un chiste el viernes por la noche.

¿Que tiene una mujer de cuarenta entre los senos que no tiene una de veinte? El ombligo.

¿Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.

Pregunta inocente

En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

Una de militares

En que se parecen los espermatozoides y los militares ? 1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad. 2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

El Dentista

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que curarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice : - Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla...

Divorcio

Una pareja esta preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el niño. - (marido) Y eso por que ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no? y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara? - Si. - Pues LO CAMBIE!

Mala mujer?

Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un empleado se levanta con una resaca que no aguanta, y le pregunta a su esposa : - Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada... - Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal... - Carajo ! y no te jode... - Si, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.

La Virgencita

Una niña de 10 años a su madre: - Mamá, mamá ya no soy virgen - Como? - La madre le pega una bofetada gigantesca. La pobre niña entre sollozos: - Ahora soy pastorcita..."

Los ingenieros

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un area recreativa.

Feísimo...!

Era un tipo tan feo, pero tan feo que cuando nació el doctor le dijo a su mama... Señora lo tiramos al aire y si vuela es murcielago...

En el manicomio

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujó una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.