A nuestros amigos lectores

A partir del jueves 12 de junio el dominio de EL RINCON DEL ZAMBO será http://elrincondelzambojulian.blogspot.com . Este cambio sólo obedece a mejoras técnicas. Te recomendamos tomar las precauciones oportunas. Mil disculpas y gracias por la comprensión.

No entiendo nada

En Piura, Perú, un suizo busca orientación. Detiene su carro frente a dos lugareños que juegan dominó a la sombra de un Algarrobo y el suizo les pregunta: «Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?» Los piuranos nomás se miraron, no entendían nada.

«Excusez-moi, parlez vous Français?», intentó nuevamente. Los piuranos, callados, sólo atinaban a mirarse. «Do you speak english?». Ni una palabra de los Piuranos. «Prego signori, parlate Italiano?». No hubo respuesta alguna... «Você fala o português?». Nada... seguían mudos.

El suizo, frustrado, sube a su carro y se va... Minutos después, un piurano le dice al otro: - «Primo... yo creo que deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero... - «Gua Pa' qué, primo... Si ese gringo habla cinco y no le sirvieron pa' ni mierda!!!

Atropellado

Un buen señor, con traje nuevo por ser dia de fiesta, es atropellado por un ciclista y se levanta ileso, pero con el traje estropeado.

- Ha tenido usted suerte- le dice el ciclista

- ¿suerte?
- Si, por ser domingo. Los dias de trabajo conduzco un camión.

"Mira soy blanco !!!"

En una familia de color, estaba el pequeño de la casa trasteando en la cocina mientras su madre cocinaba. En eso, tira el recipiente de la harina y ésta le cae encima, dejándolo totalmente blanco. El niño se va a mirar a un espejo y, al verse blanco, va corriendo a decírselo a su madre:

"Mamá, mamá, soy blanco".

"¡Niño, vete a darle mal a tu padre que estoy cocinando!", le grita la madre.

"Papá, papá, soy blanco".

"¡Lárgate de aquí que estoy viendo el fútbol, vete con tu hermana!"

"¿Pero no ves que estoy hablando por teléfono? ¡Déjame en paz!"

Total que el niño se marcha cabreado gruñendo:

"¡Joder, llevo 5 minutos siendo blanco, y ya odio a los negros!"

Hablando con Dios

Un hombre que estaba hablando con Dios, preguntó:

- Señor, porqué les diste a las mujeres esas curvas tan hipnotizadoras!

- Para que te enamores de ellas , hijo mio.

- Y por qué las hiciste tan encantadoras?

- Para que te enamores de ellas hijo mio

- Pero por que las hiciste tan poco inteligentes?

- Para que se enamoren de tí , hijo mío.

"La Bondad del abogado"

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado. - Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

Ud. también véngase , mi amigo. El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Que se vengan ellos también. - respondió el abogado. Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!! El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de metro y medio de alto!. Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces

El top en las comunicaciones

Estaban en una reunión de negocios un estadounidense, un japonés y un colombiano. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...", y el estadounidense salta:

"Disculpadme, please. ¡Una teleconferencia digital desde Holanda! Debe ser my friend Johan Cruyff..." Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar.

Continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el japonés se saca una funda de una muela, le despliega una antena y dice: "Lo siento, es una comunicación multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo."

Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el colombiano se tira un tremendo pedo: "prrrrrrrrrr!!!!, ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!". Se quedan todos mirándole alucinados y suelta:

"Perdonadme, ¿Tiene alguien papel? Es que me están poniendo un FAX..."

Tortilla de papa

Se encuentran dos amigos en la calle:

"Hola, ¿cómo estás?"

"No muy bien".

"¿Por qué?"

"Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio".

"¿Cómo es eso?", responde el amigo sorprendido.

"Porque me gusta la tortilla de papa".

"¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!"

"¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos".

Aviso inteligente

A un hombre se le perdió una cartera con mil dólares y cinco tarjetas de crédito y puso un anuncio en el periódico:

"$100 a la persona que me devuelva la cartera con $1,000 y cinco tarjetas de crédito".

Al día siguiente, en el mismo periódico, apareció un anuncio:

"$200 por lo mismo, más una cena gratis en un restaurante".

Viendo una película mejicana...

Jaimito estaba en su cuarto viendo una película mexicana donde escuchaba muchas malas palabras, y como él no sabía el significado de ninguna iba a preguntarle a su mamá y ella con mucha flojera, leyendo una revista, le contestaba lo primero que se le ocurría.

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pinche?"

"Tus tíos, hijo, tus tíos, o sea los hermanos de tu papá."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa cabrones?"

"Los sillones hijo, los sillones."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pendejo?"

"Mmmmhhhhh... tu papá hijo, tu papá."

Entonces tocan la puerta los tíos de Jaimito y él abre y al verlos le dice: "Pasen pinches, siéntense en los cabrones que hay viene el pendejo."

Hasta que me recupere, Doctor?

El médico le dice a Paco, en tono muy enérgico:

-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber,nada de salir con mujeres, ni ir a comer a restaurantes caros. Ahh y ... nada de viajes ni vacaciones.

- Hasta que me recupere doctor?

- No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Es una lastima...

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:

"¿Has podido salvar algo?"

"¡Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado desnudos!"

Entonces, la hija se saca un anillo de diamantes de la vagina y, con aire de triunfo, anuncia:

"Mira, mamá me enseño este truco".

"Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche".

Los santos de las mujeres

San Antonio... ¡Ojalá que encuentre novio!

San Alejo... Que lo pueda hacer pendejo.

San Hilario... Que me dé todo el salario.

San Crispín... Que me haga un rapidín.

San Erasmo... Que me lleve hasta el orgasmo.

San Gabriel... Que me sea fiel.

San Canuto... ¡Que no sea puto!

Santo Tomás... Que me quiera cada día más.

San Eleazar... Que me saque a pasear.

San Judas Izcariote... ¡Que lo tenga bien grandote! (El sueldo).

Ya no comas sandwich de pollo!

Un niño y una niña asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos.- A la hora del almuerso se sentaban lado a lado y abrían sus loncheras y comian juntos.

Un buen dia descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo: un sandwich de pollo.

Siguió el tiempo y llegaron a 4to y 5to grado.

Un buen día, la niña se presentó con un sandwich que no era de pollo.

El amiguito le preguntó:

¿ Y que pasó? ¿ ya te aburriste del pollo?

La niña contestó:

No... Todavia me sigue gustando pero decidí no comerlo más.

¿ Sabes? Allá abajo me salieron plumitas..

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

-¡Oh si! tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo.

Pasó un poco mas de tiempo y la niña vió que el niño comía un sandwich de mantequilla.

¡Mira!: Se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña

La niña puso cara de susto.

¡Oh no!.. ¡Tú si que estas mal! ¡ Te salieron plumas, el pescuezo y las mollejas!...

El alcalde y sus concejales

Va un hombre al médico, y éste le dice:

"Oiga doctor, que me duelen los cojones."

Y el médico, sorprendido le dice:

"Señor tenga un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."

A los dos días vuelve al médico y éste le dice:

"Oiga, ¿cómo van los concejales?"

Y con un suspiro de resignación dice le contesta:

"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."

Adios Mamá!!!

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además dequedársele viendo!

Al fin, camino a la Caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose ledijo; "Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recien fallecido."

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz! El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se voletó y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "ADIOS MAMÁ"

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.

"Son $423.85" le dijo la cajera.

"Por qué tanto si solo llevo cinco cosas!"

Y la cajera le dice "Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Así que no confíes en ninguna tierna y apacible viejecita!!!!!!

El Rey de la selva

Enfurecido porque los animales no lo reconocen como el Rey de la Selva, Tarzán empieza a cuestionar y a golpear a cada animal que sale a su paso:

"¿Quién es el Rey de la Selva?", le pregunta a la jirafa.

"El león".

Entonces, el Hombre Mono comienza a golpearla, al tiempo que vuelve a preguntar:

" Puta jirafa...¿Quién es el Rey de la Selva?"

"¡Tú, tú eres el Rey de la Selva!", contesta asustada la jirafa.

Y así continua con todos los animales de la selva, hasta que se encuentra al elefante; pero éste no responde. Tarzán insiste y comienza a golpearlo:

"¡Qué quién es el Rey de la Selva, te estoy preguntando!"

Fastidiado, el paquidermo le responde los golpes a Tarzán. Le da como a entenado. Espantado el Hombre Mono balbucea:

"¡Pendejo elefante, si no sabes quién es, pregunta!"

En la farmacia

Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:

"Por favor, deme espuma de afeitar".

"¿Lleva también hojas de afeitar?"

"No, ya tengo en mi casa".

"Pues si no compra los afeitadores, no le puedo vender la espuma".

El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:

"Por favor, deme una pasta de dientes".

"¿Lleva también el cepillo?"

"No, ya tengo en mi casa".

"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".

Se va el tipo nuevamente sin nada, muy enfurecido pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:

"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".

"¡Pero si es mierda!"

"Sí, es que hoy quería papel higiénico".

Computadora de aeropuerto

Un tipo se disponía a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención. Era una computadora de ultima generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.

Cuando él pasa por la computadora ésta le dice:

Pablo Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.I mpresionado Pablo fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y ésta le vuelve a decir:

Pablo Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pablo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ésta le dice:

Pablo Duque, 52 años, español, casado; y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

El Secreto matrimonial

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo los viernes.

El Cuento del abuelo

Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice:

"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo... Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara..."

Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:

"Bueno, bueno."

"Papá ¿están todos bien?"

"Si estamos todos bien."

"Bueno, voy a llegar un poco mas tarde."

"Si, no te preocupes."

Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:

"¿En que me quedé?"

"En que tenías los pelos en la cara"

Abuelo:

"¡Ay qué mujeres aquellas...!"

No puedo quedar embarazada..!

Doctor cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada...

- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio

Mala noticia

Paco esperaba que saliera el doctor que es su compadre, para saber como estaba su esposa.

- Está muy grave , vas a tener que darle de comer en la boca,porque no podrá mover las manos, la tendrás que llevar al baño, la tendrás que cambiar de ropa, bañarla etc.

Paco se puso a llorar y el doctor agregó

-¡Te estaba jodiendo, Paco, ya se murió!!

Con el colesterol alto

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:

- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?

Y el otro responde:

- Porque tengo el colesterol alto

- "¿ Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?

- Es que el médico me dijo "Los huevos.... ni tocarlos".

Amol Intelnacional

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga........

Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

Y la egipcia?

A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

La argentina?

La algentina es la más fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...

Y la alemana?

La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

Qué me dice de la brasileña?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

Y la belga?

La belga me quedó destlozada,
ya no silve pala nada……..

Plop..!

Que buen método!!

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método INCORRECTO:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar

2. Subir tratando de no hacer ruido.

3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer te va a putear, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte toda la noche.

Método CORRECTO:

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.

2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: ¡Carajo! ¡Llegó el macho de esta casa...!

3. Subir la escalera pisando fuerte y cantando '¡Te voy a violarrrr, palabra de Honor!

4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo al piso.

5. Batir la puerta del ropero y decir: ' ¡MIERDA! ¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA…!

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡QUERIDA... HOY TOCA CULO...!

RESULTADO: Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo. Por Dios les juro que no falla !!

Vas a odiar los viernes..!!

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.

"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"

"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"

"Seguro, amo el alcohol".

"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".

"Je, je, suena grandioso".

"¿Eres fumador?"

"Más de lo que crees".

"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".

"¡Guau!"

"Apuesto a que te gusta el juego."

"Sí, en realidad, sí".

"Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".

"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"

"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"

"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"

"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.

"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda! Mas que infierno, esto parece el paraíso!!!!"

"¿Eres gay?"

"¡Oh, no!"

"Uf, vas a odiar los viernes".

La Deshonra

Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:

- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:

- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!

No me puedo agachar

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo un hombre notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no esjusto!!!

- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.

- Cuando tenía 40 años, lo perdí.

- Cuando tuve 50 años, pedí por él.

- Cuando tuve 60 años, rogué por él.

- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 ....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!!

El colmo de miserable

Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:

"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"

"cien dólares".

"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"

"Por media hora, cincuenta".

"¡Chin, cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"

"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un dolar".

"Trato hecho".

Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.

"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!"

"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".

Condones defectuosos

Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico:"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer".

"¿Qué sucede?"

"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo".

"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros".

"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso".

"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible".

"¡Pues yo le digo que sí!"

"¡Pues yo le digo que no!"

En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado:

"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón, porque el paquete que me vendió el otro día también estaba defectuoso".

"¿También desteñían sus condones?"

"No, pero se doblaban".

Quieta!

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:

"Estimados pasajeros: Bienvenidos al vuelo 888 con destino a la ciudad de París, nuestro tiempo estimado de vuelo es de 14 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por favor mantengan sus cinturones abrochados... etc."

Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:

"¡Ahora sí, compadre, nada más pongo el piloto automático, me echo un cague, y luego me tiro a la azafata!"

Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando una anciana sentada junto al pasillo le pone tremendo bastonazo y la tumba al suelo. La aeromoza, desconcertada, voltea a ver a la viejita, quien le advierte:

"¡Quieta, pendeja! Primero déjalo que cague".

Reglas de urbanidad

Una niña le hace la parada a un bus de transporte urbano y le pregunta al chofer:

"¿Disculpe, va para el zoológico?"

"Así es".

"¡Que se diviertan!"

Sistemas de jubilación

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales, que ya estaban muy entrados en años, proponiéndoles como contrapartida 100 mil dólares por cada metro que midiesen entre dos partes cualesquiera de sus cuerpos. Éstas fueron las medidas de cada uno:

El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta la parte superior de su cabeza. Después de medirle, el inspector le atribuye una cuantía de 183 mil dólares.

El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta del dedo medio de la mano derecha, hasta la punta del dedo medio de la mano izquierda. El interventor le mide y le atribuye una cuantía de 205 mil dólares.

Cuando llega el turno del tercer General, para asombro de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos; los presentes responden con una sonora carcajada. El verificador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el General se mantenía firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y entonces, cuando está comenzando a medir, exclama:

"¡Pero dónde diablos están los testículos!"

"En Vietnam", responde el veterano tercer General.

Pueden tener hijos?

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:

"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"

Nerviosa, la mujer responde:

"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:

"¡La cagó señora, dígale la verdad: son prostitutas!"

Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:

"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"

"¡Pues claro hijita! ¿De dónde crees que salen los estúpidos taxistas?"

Necesito un hombre!!!

Un hombre fue a ver a su doctor para consultarlo sobre la falta de apetito sexual de su mujer. El doctor le dio una botella de píldoras y le dijo: "Antes de que su esposa de duerma, dele un vaso de leche con dos de estas píldoras y verá cómo se pone..."

Esa noche, el tipo hace lo que el doctor le recomendó, pero piensa: "Por qué ha de tener ella sola toda la diversión", y se toma el resto de las píldoras.

Después de media hora los dos se duermen. De pronto, la mujer se levanta en la cama, golpea a su marido y dice, "¡Querido, querido, levántate! ¡Necesito un hombre ahora mismo!"

El marido se sienta en la cama y grita, "¡Yo también, yo también!"

Adivina lo que me pasó?

Resulta que eran dos maricas que eran pareja, Doroteo (Dory) y Baudelio (Baudi), y llega corriendo Dory emocionado(a) con Baudy:

"¡Baudy, Baudy! ¡No me lo vas a creer! ¿adivina que me pasó?"

Y Baudy sorprendido le responde:

"¿Qué?"

"Pues... ¡que ya me bajooo!"

"Noooooo, no lo puedo creer..."

"Siiiiiiiiii, fíjate y verás"
Baudy se asoma a verle la entrepierna y le ve un sangrero y pega un gritote de emoción:

"¡Sí es cierto, sí es cierto! No seas mala, pasate la receta, ¿qué te hiciste?"

"Pues nomás me tomé un té de hojas."

"¿Pero hojas de qué? ¿de yerba buena? ¿de cilantro? ¿de naranjo? ¿de queeeee?"

"¡Pues de hojas de rasurar!"

No todo es lo que parece ser

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta, - ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde, - Ya. . .

- ¿¿¿Ya qué, grandísimo huevón???

- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto...

Sexo en la publicidad

La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo dia a sus 3 hijas. Ella les pide a las 3 que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel.

A los tres días, la primera dice: "Fanta"

"Ah, pues fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien."

La segunda le dice: "Bacardí."

"Ah, pues todo con exceso nada con medida."

Y la tercera la llama y le dice: "Aeroméxico."

La mamá se queda pensando: "¿la línea aerea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir..."

Entonces marca a Aeroméxico y le contestan así: "Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos."

Conjunto de curvas

La mujer es el único conjunto de curvas capaz de poner recta la unica curva que tiene el hombre.

Papá ayuda a Jaimito

Papá: Hijo mio, temo que tu maestra se dé cuenta de que te hago los deberes.

Jaimito: Si papá, creo que ya sospecha algo porque el otro dia me dijo:

"Es increible que tu solo puedas poner tantos disparates."

Graffitis con humor

Aquí algunos ejemplos de graffiti humorísticos que se encuentran en las calles colombianas, me causaron risa en mi último viaje por la tierra de la cumbia:

Mi abuela dijo no a la droga... y se murió.

No soy dólar... pero subo y bajo.

No hay mujer fea... sino mal escogida.

Las mujeres son como el 11... empiezan con uno y terminan con uno.

Árbol que nace torcido... sirve para columpio.

Mi profesor es como un cirujano... primero nos duerme y luego nos raja.

Super Ratón

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:

"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".

Y le dice el otro: "No seas cojudo, estás loco ?; te van a aplastar".

"¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.

En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mano del ratón.

Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.

Y dice el ratón:

"Ni me amenaces ..... ¡Que te volteo el puto tráiler!"

El Síndrome de Kodak

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- 'Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!'

'Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño'.

Cuestión de semántica

La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como siempre), ya que según ellas, la gramática castellana es machista.

Esto es sacado del diccionario:

Zorro: Espadachín justiciero

Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre

Perra: Puta

Caminador: Individuo activo; que camina

Caminadora: Puta

Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo

Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas

Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano

Cualquiera: Puta

Regalado: Apellido; participio del verbo regalar

Regalada: Puta

Bicho: Insecto

Bicha: Puta

Callejero: De la calle; urbano

Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito

Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente

Mujer pública: Puta

Jugador: Practicante de algun deporte, apostador

Jugadora: Puta

La bella y el bestia

Está un espantoso hombre cojo caminando por la calle y burdamente le dice a una muchacha:

"¡Ay, mamacita, cómo estás de buena!"

Ella, indignada, le contesta:

"¡Cállese, cojo feo!"

Y él le dice:

"No importa, yo te enseño."

Caperucita y el Lobo

"¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué cara más roja tienes!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!"

"Síííí..."

"¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!"

"Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?"

El sordo y la abogada

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo!!!.

La Abogada, por señales, le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....

¿Quién fue?

Un joven se sube a un tren, y entra en un camarote en el que viajaban un señor con aspecto muy respetable acompañado de su hija de 18 años, y en el asiento de enfrente un cadete.

El joven se sienta junto a la hija y se quedan todos muy callados mientras parte el tren. Más tarde en el viaje, pasan por un túnel y quedan en absoluta oscuridad, cuando se oye un beso seguido por un fuerte golpe.

Al salir del túnel, el cadete tiene un ojo totalmente amoratado.

El padre lo ve y piensa: "Seguro que el cadete trató de besar a mi hija, se equivocó, besó al joven de al lado, y éste le propinó tremendo golpe".

La hija lo ve y piensa: "Seguro que el joven de mi lado trató de besarme, se equivocó, besó a mi padre y él se confundió y le pego tremendo golpe al cadete".

El cadete, lastimado pero sin animarse a decir nada, piensa: "Seguro que el joven trató de besar a la chica, y ella se confundió y me golpeó a mí".

El joven sin expresión en el rostro piensa: "En el próximo túnel me vuelvo a besar la mano y le igualo el otro ojo".

Tanto problema por 90 céntimos

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Yurimaguas, Perú. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...

Casimira reúne al padre y a la madre y les dice ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! !

Me quiero divorciar.

¿Estás loca Casimira?

Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Casimira.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.

Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un sol.

Y dime Casimira...

¿Por 90 CENTIMOS vas a hacer todo ese chongo?

Deberías de ir a la nocturna..!

Dos obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:¿Sabes quien es Miguel de Cervantes?

Pues no...

¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Al dia siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quien es Albert Einstein?

Pues no...

¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Otra vez, siguiente dia, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quien es Karl Marx?

Pues no...

¡Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tu, ¿sabes quien es Pedro Toro?

Pues no...

¡Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.