lunes, 31 de diciembre de 2007

Las 8 cosas que mas odio!


1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?No, huevón, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:¿QUÉ HACES AQUÍ?Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

sábado, 29 de diciembre de 2007

Mosquitos molestos



Un niño que le grita a su padre:
-"Papa los zancudos no me dejan dormir me están picando!!!!"
A lo que el padre responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-"Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!"

viernes, 28 de diciembre de 2007

Cinco veces seguidas!



Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
-¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
-- No. Vengo con cuatro amigos

jueves, 27 de diciembre de 2007

Jaimito no para ...



En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
-- Muy fácil maestra, pues encima de ella !

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Dos cortas de Jaimito



En la clase de español.
-A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
-- Preservativo imperfecto, maestra...
…………………….
El pequeño Jaimito pregunta a su padre: -Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.

martes, 25 de diciembre de 2007

Regia para Dios



Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

¡ VAS A VIVIR 30 O 40 AÑOS MAS!


La mujer se recupera y decide aprovechar su estancia en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona a las nalgas, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse........
Piensa: que si va a vivir 30 o 40 años mas, mejor que se vea estupenda

Cuando por fin sale del Hospital tras de su última operación, cruza la calle y ………

LA ATROPELLA UNA AMBULANCIA


LLEGA AL CIELO ….

¡Pero bueno! Dios Tú me lo prometiste...... !! ¿No me dijiste que iba vivir 30 o 40 años más......?

Dios le contesta:
Si, cabrona, pero .........
¡¡¡¡ NO TE RECONOCI !!!

lunes, 24 de diciembre de 2007

Pareja de extraterrestres


Se encontraba un matrimonio viendo noticias en la tv cuando escucharon un zumbido extraño. El marido se asoma y ve descender un ovni. Asombrado, le dice a su pareja, "Mira flaca, un ovni." Del aparato bajan una pareja de extraterrestres de 1.40 m, y el matrimonio los invita a pasar a su casa. Después de varios tragos y mucha charla deciden experimentar un cambio de parejas, total que nadie lo iba a saber...

Al día siguiente se van los e.t. y la pareja los despide, ella feliz y él ojeroso. Ya que se han ido, el marido le pregunta a su mujer cómo le fue y ella feliz le dice: "Mira, se quitó la ropa y veo una pichita chiquita, más que la tuya, pero empieza a jalarse la oreja hacia un lado y empieza a hacerse anchota, se la jala para abajo y se empieza a hacer larga larga y vieras qué rico y eterno se me hizo.

El hombre, todo consternado, le dice: "Con razón la marciana se dedicó a jalarme las orejas toda la noche."

domingo, 23 de diciembre de 2007

De costado



Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.

"A mi suegra", dice el amigo."¿Y por qué de costado?"Susurrando en voz baja, el amigo le contesta:"Cállate, si la ponemos boca arriba empezará a roncar".

sábado, 22 de diciembre de 2007

Eso no es pecado..


Llega un hombre al confesionario y dice: "¡Padre, me acuso de que he pecado!"

Contesta el cura, "¿Qué pecado has cometido hijo mío?"

"Me acuso de que me he cogido a una negra en un cuarto oscuro, Padre..."

Y el Padrecito le contesta, "Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería."

viernes, 21 de diciembre de 2007

Bob


Beny y Berny eran una pareja de maricas. Beny decide dar una sorpresa a Berny y para ello se tatúa dos bes en el trasero (B B), una en cada nalga.

Cuando llega Berny, éste sólo tiene ganas de liarse a Beny. Beny le dice que se espere, que tiene una sorpresa para él. Pero Berny no espera y le da por detrás.

Cuando termina, Berny melosamente le pregunta a Beny que cuál era la sorpresa que le tenía preparada. Beny agachándose con picardía le dice: "mira mi trasero, ¿qué te parece?"

Y Berny intrigado le interroga: "¿Bob? ¿Quién es Bob?"

jueves, 20 de diciembre de 2007

La Suegra y la cerveza


Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice:"Es que tu mamá tiene la culpa de todo."La esposa responde: "Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.""Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza..."


La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: "¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?"


"Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma..."

miércoles, 19 de diciembre de 2007

El Cantante ebrio


Iba un jorobado con una borrachera del 15, calle abajo cantando la canción:"Madresita del alma querida, en mi pecho llevo una flor."Y le grita una vecina de la ventana:"¿Y atrás que llevas? ¿La maceta?"

martes, 18 de diciembre de 2007

El Toro Semental


Un hombre lleva a su esposa a una exposición bovina y comienzan a mirar los toros sementales. Al pasar frente al primero, leen el cartel que dice "Este toro montó 50 veces el año pasado". La esposa entonces le dice al marido:

"50 veces al año. Tú podrías aprender de este toro."

Luego pasan frente al segundo y leen el cartel que dice "Este toro montó 100 veces el año pasado".La esposa le dice al marido:

"100 veces al año, casi 2 veces por semana. Tú podrías aprender de este toro."

Finalmente, llegan al último semental y el cartel dice "Este toro montó 365 veces el año pasado". La esposa le dice al marido:

"¡Mira! ¡365 veces al año, todos los días! Sí que podrías aprender de este toro."


Y el marido responde: "¿Y por qué no preguntas si fueron 365 veces con la misma vaca?"

lunes, 17 de diciembre de 2007

Solución a la mejicana


Un matrimonio de rancheros, se dirigían a la capital, pero en el camión no aceptaban animales y llevaban un zorrillo que les habían encargado. Entonces, al ranchero se le ocurre una idea..."¿Sabes qué vieja?"¿Qué viejo?""¡Pos que te vas a esconder el zorrillo ai merito!""¿Ai merito dónde viejo?""¡Pos ai merito bajo las enaguas... entre las piernas!""¡Ay viejo...! ¿Y el apeste...?"¡Pos ni modo vieja... que se chingue el zorrillo!"

sábado, 15 de diciembre de 2007

Las Bolas de Billar


La maestra manda a los alumnos a investigar sobre cosas que contengan pelos. Al día siguiente:

"A ver tú, Anita".
"La toalla, maestra".

"Muy bien. Tú, Juanito".
"La alfombra, maestra".

"¡Perfecto!"
"A ver tú, Pepito".

"Las bolas de billar, maestra".

"Pero, Pepito, las bolas de billar no tienen pelos".


"¿Ah, no? ¡Villar muestra tus bolas!"

viernes, 14 de diciembre de 2007

Filosofía


CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO


Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.

Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.

Un día leí que hacer el amor era malo,... y dejé de leer.

jueves, 13 de diciembre de 2007

El Sorprendente Gallo Tito


Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:

"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."

"¿Cuantas gallinas tiene?"

"180."

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

"Toma este, el Alberto, no falla."


El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

"Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

"Este es Gabriel, mirálo y después me cuenta."


El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en cólera caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

"Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local."

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:

"Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."

Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:

"Que mierda voy a hacer con este gallo alfeñique..."


Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

"¡Que fenómeno este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y a ti qué te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

"Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!", dice el granjero.


Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la ostra colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:

"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!"

Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"

Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:


"¡Shhhhhhhhh! quédate quieto huevón que ya los tengo..."

miércoles, 12 de diciembre de 2007

La Domadora de leones


En un circo pusieron un letrero: SE SOLICITA DOMADOR DE LEONES

Dos personas respondieron: una hermosa rubia de proporciones físicas inmejorables y un borrachín que pasaba por el lugar, que queriendo probar su suerte se animó a solicitar el empleo.

El dueño del circo piensa que el temulento se desanimaría al ver a los feroces animales, pues ya estaba inclinado por la despampanante rubia. Así que le dice:"Bueno, como estamos entre caballeros, creo que es nuestro deber cederle el paso a las damas, si no tiene ningún inconveniente".

El alcohólico contesta afirmativamente.

La hermosa curvilínea se introduce en la jaula con los leones, haciendo gala de belleza y valentía. Todo iba bien hasta que, en un descuido, uno de los felinos le tira un manotazo destrozándole la silla que utilizaba como escudo. Otro la desarma de su látigo, dejándola totalmente indefensa.

El primer león abalanzándose sobre ella le desgarra el vestido, dejando al descubierto sus voluptuosas curvas. Entonces, cuando todos pensaron que los leones iban a hacer pedazos a la hermosa rubia, éstos comienzan a lamerla.

Viendo esto, el dueño del circo se voltea hacia el ebrio y, en tono burlón, le pregunta:"¿Usted podría hacer eso?"

A lo que el borracho, con voz aguardentosa, contesta:"¡Claro que sí! ¡Nada más que me saca a los leones!"

martes, 11 de diciembre de 2007

Anciana precavida


Llega una viejita a la farmacia:

"Me da unas píldoras anticonceptivas para dormir".

"¿Para dormir, señora? ¿Y le dan buenos resultados?", pregunta interesado el farmacéutico.

"Pues, fíjese que sí, porque cuando mis nietas se van con sus novios les doy una pildorita y ¡viera que tranquila me quedo!"

lunes, 10 de diciembre de 2007

Clase de Español



En la clase de español.....

A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?

-- Preservativo imperfecto, maestra...

sábado, 8 de diciembre de 2007

La Indiscreta



Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

viernes, 7 de diciembre de 2007

Doctor, me siento mal..!



- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.


- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo, usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero

jueves, 6 de diciembre de 2007

Tiene dos...!



Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?

Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario

La maestra le dice: - Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?

Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.

Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?

Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:

- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...

La maestra lo interrumpe enojada:

- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:

- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para mi mamá. !!

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Alguien tiene fósforos?


Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz. En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor. El otro se niega porque cree que los pueden pillar.

El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:
"¡Alguien tiene fósforos...!"

Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas. Un viejito la llama susurrando:
"...señorita, ¿puede darme una coca-cola?"

La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.
"Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ¡y se lo fornicaron toda la noche!"

martes, 4 de diciembre de 2007

No se preocupe


Una maestra de muy buen ver se preocupa porque ve con cara de papanatas a uno de sus alumnos; así que en uno de los recesos lo llama aparte y le pregunta:
"¿Qué te pasa, Pepito? ¡Tu trabajo en la escuela ha decaído últimamente!"

"Estoy enamorado, maestra".

Disimulando una sonrisa la maestra insiste:
"¿De quién?"

"¡De usted!", contesta Pepito sin inmutarse.

Gentilmente la profesora le sigue el juego:
"¡Pero, Pepito, eso no está bien! Es verdad que me gustaría tener un esposo algún día, pero yo no quiero un niño..."

"¡Oh, no se preocupe por eso, maestra, usaremos un preservativo!", le interrumpe Pepito.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Niño Malcriado


El esposo llega a la casa con un morado en el cuello que le dejó su amante. Trata de taparse pero la marca es tan grande que su esposa seguramente va a descubrirla. Entonces, va a la cuna del niño, lo alza y lo pone cerca de su cuello. En ese momento grita con fuerza:


"¡Niño malcriado, cómo me mordió, mira cómo me dejó el cuello!"


La esposa le contesta:

"Sí, al niño le ha dado por morder últimamente, mira a mí cómo me tiene el pecho..."

sábado, 1 de diciembre de 2007

Es una pena lo del pene


En pleno velorio de una anciano, una comadre le pregunta a la viuda.

- Oiga comadre, disculpe, cómo murió Huasaberto?

- Hay comadrita, es una pena, lo voy a estrañar mucho, su partida ha sido para mí muy dolorosa... Resulta que siempre hacíamos nuestras "cositas", es decir a pesar de sus 82 años, mi viejo funcionaba muy bien y hacíamos el amor con el repique de las campanas de la iglesia todas las mañanas... El viejo seguía el ritmo según las campanas.

La comadre muy desconcertada le vuelve a preguntar.

- Pero Epifania, me parece muy romántico hacerlo así, pero que tiene que ver las campanas en toda esta tragedia?

- Es que ese día pasó el puto camión recogedor de la basura!!!!!!