La Fábula del Oso

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

- No sé, responde el anciano.

- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.

- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...

- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo huevón!

El Pollito

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Tetología

Un niño le pregunta a su padre:

- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.

El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

- ¿Cebollas, papi?

- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

Aspirina en polvo

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre): - ¡Tengo un dolor de cabeza...! - Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

Mi querida suegra: Técnica infalible

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"

"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."

David y Goliat

Jaimito estaba en la escuela cuando de pronto su profesora le pregunta:

Jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?"

Y Jaimito le responde:

"Con una moto, señorita."

Y su maestra muy furiosa le responde:

"¿No será con una honda, Jaimito."

"¡Ah, usted quería la marca!"

El renegado

Llega un joven con tatuajes, el pelo parado y de colores, con aretes en la nariz, las orejas, la lengua y el ombligo; un polo de Metállica y le dice el papá:

"No, tú no puedes ser mi hijo".

"Yo sé que algún día te ibas a dar cuenta", le responde el menor.

Mi mujer se marchó

- Jo, desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacia. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.

Por el lodo

Estaba un paisano conversando con su novia. En eso, se fija que la mujer tiene los dedos de los pies demasiado abiertos. Curioso le pregunta:

"Oye, María, ¿por qué tienes así los dedos?"

"Es que cuando era niña, éramos demasiado pobres y como no tenía para zapatos, de tanto caminar en el lodo se me hicieron así".

"¿Ah, sí? Y también te sentabas mucho en el lodo, ¿verdad?"

Este carro no funciona...

Un tontilandés compra un carro automático nuevo. Al segundo día, regresa con el auto muy decepcionado por la compra. El vendedor preocupado se dirige hacia el cliente:

"Pero, señor, ¿qué le ha pasado?"

"¡Este carro no sirve, es una porquería!"

"¿Por qué dice eso, si es un auto nuevo?"

"Pues no sirve, ya que de día lo pongo en la 'D' de día y funciona bien; pero de noche, cuando lo pongo en la 'N' de noche, ya no camina para nada".

Aprendiendo otro idioma

En Tontilandia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta por qué razón quieren aprender los idiomas de oriente. Y el orgulloso padre responde:

"Es que adoptamos un bebé camboyano. Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga".

Los Hombres son...

COMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS... Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS... Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar..

COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidoso demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos.... tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS... Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta

COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas ...

La Diferencia

Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! Bueno... ahora ve y pregúntale a tu hermana... Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! ¿Ves? 'Virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero: Realmente' sólo tenemos un par de putas...

El rumor

Dos amigas charlan:

"Oye, ¿a tí se te ha ocurrido ponerle nombre a tu vagina?"

Una responde:

"No ¿y a tí?"

Y le responde:

"¡Sí! Le puse el rumor..."

A lo que la otra le replica:

"¿Y por qué?"

Y la amiga le responde:

"Pues porque anda en boca de todos..."

La Manzanita caída

Unas manzanitas se encontraban en el árbol colgadas en plena sesión de chismes, cuando de pronto se escuchó caer una manzanita al suelo. Todas guardaron silencio por un momento, pero después se empezaron a carcajear de la manzanita caída.

De pronto la manzanita que había caido se voltea, las mira y les dice:

"¡Inmaduras de m...!"

Qué pasa chico?

Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo bajo el brazo. Una prostituta que lo ve pasar le grita: Oye tú mi santo, te cambio ese pollo por esta cuca.

El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso. La mujer se apresura y vuelve a gritar: mi santo ¿que te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca! No soy bella?

El sujeto continúa caminando como si no fuera con él, entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo: bueno, mira tú pero ¿que te pasa papi?, ¿porqué no me oyes?, te cambio ese pollo por esta cuca. Ya me estás asustando...

Al fin el sujeto levanta la cara y le dice: !no me jodas mujer...que cuca... ni cuca..... ¡ yo acabo de dar el culo por este pollo!

Quién manda a quién?

Un borracho llega a su casa a media noche, y su mujer lo recibe con cara de dictadora. Con voz tartajosa y mirada retadora el tipo increpa:

"¿Quién manda aquí?"

"¡Yo!", grita la mujer hecha un energúmeno.

"Bueno, entonces manda a comprar 4 cervezas".

ET merodeando la zona

Un trailero iba escuchando la radio en su trailer, cuando escucha: "Interrumpimos este programa para darles una noticia muy importante. Se han visto seres extraterrestres sobrevolando esta zona. A continuación les damos sus características: son chaparros, van arrastrando las manos en el suelo, tienen las rodillas pegadas al pecho, tienen los ojos saltones y hablan muy lento."

El trailero sigue conduciendo hasta que ve algo a un lado del camino, que se parece a la descripción que acaba de oir y se detiene, se baja y empieza a hablar muy lentamente, "Hola soy trailero y estoy manejando."

Entonces el otro le contesta, también muy lentamente, "Hola, soy Juanito y estoy cagando."

Transacción financiera

Esta era una pareja en su primera cita que decide ir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando estan camino al hotel, el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los US$ 100 que cuesta la cita amorosa y que al dia siguiente el se los reintegrará.

Y así, efectivamente, al otro día, tal cual lo prometido, el caballero envia un cheque a traves de su secretaria, pero para que esta no se entere de la relación le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.

Sin embargo, decide expedir un cheque por solo US$ 60 en lugar de los US$ 100 adeudados y expone las siguientes razones:

- "Estimada senora: Le envio US$ 60 en vez de los US$ 100 acordados en pago por el departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro) Esperaba un departamento sin estrenar;
2do) Que tuviera calefaccion;
3ro) Que fuera pequeño.
Y resulto todo lo contrario, pues estaba usado, era frio y muy amplio.

Atentamente, Sr. Disconforme".

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

- "Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, aunque debo decirle con referencia a su carta, que usted tiene que saber:

1ro) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar;

2do) Que está claro que usted no supo encender la calefacción;

3ro) Que yo no tengo la culpa que usted no tenga muebles lo bastante grandes para llenar el departamento.

Atentamente, "La Dueña".

El aprendiz de adivino

Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.

"¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?"

"Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino".

" ¡No me jodas! ¿Es una broma?"

"No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

"Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad".

"¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano".

Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.

Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:

"¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?"

"Esta tarde en mi casa", accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.

"¿Quieres aprender a ver el futuro o no?"

Pensándoselo dos veces, accede. Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda: "Y ahora, ponte en cuatro patas".

"¿No me irás a dar por el culo?", pregunta alarmado Juan.

"¡Ves cómo ya vas aprendiendo!"

Pescando tranquilo

Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el río; en eso, pasa una carroza fúnebre y uno de los amigos se quita su gorra y hace una cruz en su pecho.

"Eso fue conmovedor, compadre, no sabía que una parte de usted era así".

"Bueno, compadre, qué esperaba, estuve 40 años casado con ella".

Los tres deseos

Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: "Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido..."

Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo:

"Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo."

Dice el primer hombre:

"Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres."

Dice el segundo hombre:

"Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares.

Dice el tercer hombre:

"Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!"

Mamá mamá..

Mama, mama... por que papá esta tan palido? Callate y sigue cavando.

Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! Ay, nene!... tu y tu lepra.

Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!

Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en elventilador?

Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?

Mama, mama.. en la escuela me dicen mentiroso. Callate, que ni vas a la escuela.

Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, pero que parezca un accidente...

Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.

ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!

Mama, mama... el inodoro da vueltas? >- No, hijito.. entonces me cague en la lavadora??

Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? Callate que vas a despertar a tu padre.

Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir ajugar afuera?

Un Negro sabido

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra nera?

- 100

- ¿Queee?... ¿ia salieron lo biyete de 100?..... Ma baraaato pe neeeera...

- Buee: 50

- ¿Ta loca? Mira, tengo 12

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit

- Tonce 12 y el celular

La negra lo piensa un poco y dice

- Bue, dale

Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos

termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse

- Oe nero: ¿y el celular?

- Anota: 95226575

Saber inglés

En un apartado pueblito vivía un joven llamado Juañanga que su máxima aspiración era aprender inglés pero sus recursos económicos se lo impedían. Un buen día, sin embargo, se decidió y le dijo a su padre que él iba a estudiar inglés con un método que consistía en subirse a la montaña más alta, con una pequeña radio, para así alcanzar las ondas radiales de otros países y escuchando la pronunciación y modismos de los angloparlantes aprenderlo.

La noticia se propagó por todo el mundo y el apoyo fue incondicional durante el mes que Juañanga estuvo en la alta cordillera, hasta que un día, gente de la CNN dio con la ubicación exacta del esforzado joven, dándose el siguiente diálogo:

"Hello, Mr. Juañanga! How you doing?"

"Gggggzzzzrrrrr Tiiiiiiiiiii Ggggzzzzrr".