Cómo hacer feliz a una mujer?

Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:

Amigo / Compañero/ Hermano/ Maestro/ Educador/ Cocinero/ Mecánico/ Plomero/ Decorador de interiores / Estilista/ Electricista /Sexólogo / Gineco - obstetra /Psiquiatra / Terapeuta /Audaz / Simpático /Atlético /Cariñoso / Atento / Caballeroso / Inteligente Imaginativo/ Creativo /Dulce / Fuerte / Comprensivo / Tolerante / Prudente /Ambicioso /Capaz /Valiente /Decidido /Confiable /Respetuoso /Apasionado /Y sobre todo... ¡Muy solvente!

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:

Sexo y Comida

¿Somos o no somos una ganga?

Materialista

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.

Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!"

Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

Asalto a mano armada

Era una viejita muy adinerada que es asaltada en su mansión. Entran tres hombres encasacados de un metro ochenta cada uno y dirigiéndose uno de ellos a la anciana le dice:

- Esto es un asalto, señora no se mueva...carguen con todo muchachos!

La señora muy asustada pero firme le dice:

- No voy a permitir que me despojan de mis cosas bribones!

Te voy a denunciar estúpido miserable a la policía por asalto y violación!

El ladrón desconcertado le dice entonces:

- Cuál violación si no la hemos tocado!!!

La viejita entonces le contesta:

- Cómo ya se van?

Filosofando

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?

Si mide más de 12 cm. es un pene....

pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

Los Astros para el próximo año

- ¿Has leído tu horóscopo para el año siguiente?

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se cagan de la risa.

Qué manera de pensar!!

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:

- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a la docente y le dice:

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.

- No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.

Arrepentido

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre... me quiero confesar.

- Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre...he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez.

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

- Sí, huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO!!!!

Número equivocado

Una mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que fue donde el joven vendedor y le preguntó:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero no sé cómo escoger los 5 números. A lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro, como no - respondió él - y a la vez le preguntó.

- Por ejemplo, dígame ¿cuántas veces ha salido usted del país?

- 4 veces.

- Perfecto, ese es su primer número;
- Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Bien, ese es su segundo número.

- ¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros - el joven anota.

- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga, pero eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno, bueno,... 2 veces al mes.

- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame ¿cuántas! veces en su vida le han "dado" por el chiquito?

- Perdone joven, pero sepa usted que... ¡yo no soy de esas mujeres!

- Está bien, está bien, no se enoje- le dice él. Eso quiere decir que cero veces...

Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

Efectivamente la mujer compra la serie completa y, al día siguiente, lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 8... Y dice:

¡¡¡PUTA MADRE!!! ¡¡¡ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

El imitador

Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el director y le preguntan: - Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente? - Pues yo imito a los pajaros. - ...Mm No, no,... esto no me interesa... Y el tipo se fue volando.

Malas noticias

Pepe, Juan y Fernando, muy buenos amigos, eran tres estudiantes foráneos que rentaban un departamento cercano a la universidad. Un día, Juan y Pepe estaban viendo la TV, cuando suena el teléfono, y le informan a Pepe que la mamá de Fernando se acaba de morir."¡La puta m....! ¿Ahora quién le da la noticia a este huevón? ¡Se va a poner muy mal!"Pepe se declara negado:"No, yo no le digo. Yo no estoy para esos trotes. Dile tú"."No te preocupes, ya veré como se lo digo suavemente".Al rato, llega Fernando:"¿Que hubo, huones? ¿Por qué esas malas caras de atropellados?""Este... Ven, quiero hablar contigo", le llama Juan."Pues, suéltala ya"."Fíjate que estaba pensando: ¿qué sucedería si algo malo nos pasara?""Hombre, no digas eso. ¿Qué nos puede pasar?""Uno nunca sabe. Dime, ¿qué preferirías: que se muriera tu mamá o que se muriera la mía?""No digas eso, ¡cómo que se muera mi mamá o la tuya! Ninguna, no juegues"."No, pero ¿si tu tuvieras que escoger?""En ese caso que se muera la tuya"."Carajo, cabrón, por pendejo, jódete, se murió la tuya".

Abogado novato

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza :

- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de 5 mil soles, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ?

- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

Dificil de creer

Una mujer está acostada en su nueva casa cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí. Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos, que eso es imposible y que él no tiene ninguna queja de algún inquilino. Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a inspeccionar:"Bueno, esto lo podemos comprobar dentro de cinco minutos cuando pase el Lima-Huancayo-Lima".

"Pues métase aquí conmigo en la cama y ya verá como vibra".

Total que están los dos mirando al techo. En eso que llega el marido y dice el casero:

"Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?......"

Tres Borrachos

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

Intento de suicidio

Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa, y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el último piso del Hotel Marriot. En cuestion de minutos el area es un solo de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije velozmente al lugar mencionado en compañía del Prefecto, el Fiscal y otras autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...! no seas huevón! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"

Celos

La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio ?

Gatito limpio

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿no sabes que así se puede morir?Y la niña le contesta:"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:"¿Por qué lloras?""Porque se me ha muerto el gato."Y le dice la señora:"¿No te dije que se podía morir?""Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

El Rap de Jaimito

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!""¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director."Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."

"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"

"Sí, sí", contestan todos."A ver, Luisito, pase usted".Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra."Tienes 10 segundos para contestar"."¡Maestra, lo tengo!""Dame la respuesta"."2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16"."Muy bien".Todos los niños aplauden.

"A ver, Juanito"."Diga, maestra".La maestra escribe el número 60.Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:"Maestra, lo tengo"."Dime, Juanito".Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20...""Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:"¡Mierda, esta vaina está muy jodida! "Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:"Maestra, ¿puedo rapear?""¿Rapear?", pregunta la maestra.Y los demás niños gritan:"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!""Bien", acepta la maestra.

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"

El Diablito y el angelito

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

ESCUCHAME... NO SEAS TONTO... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUE TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, COJUDO !!!.... VE-TE-RI-NA-RIO NO LO OLVIDES!!!!

El Cura y el Rabino

Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis- Super! Cuéntame cómo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo: Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes. Así de simple.

El rabino entonces le dice: Que genial!...que tal si probamos juntos mañana? OK?

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc…. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el rabino agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el vuelto!...

Marido cariñoso

Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor?, Bien??- Sí, muy bien!...- Los niños están Bien?- No te preocupes amor, están de lo mejor..- Perfecto. Almorzaron?- Si, almorzaron muy bien.- Sí? Qué bueno! Dime, preciosa, qué cocinaste para la cena?- Lomo a la pimienta...- Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome..Y dime... Todo tranquilo en casa?- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta.....- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???- Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...- Sí?Gracias cosita, por eso te quiero tanto...Bueno amorcito....Ahora pásame con mi esposa un momento, sí?- Patronaaa!! La llama el Ingeniero!...

Condones Olímpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:- ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...¿Y qué tienen de especial?- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.- Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Vas a sufrir !

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.Noé enfadado les gritó:- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van a hundir el arca.Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

El Cuartel

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.>> Terminó el dictado y se dispuso a salir del despacho cuando, antes de cerrar la puerta, dijo: - Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.>> El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abierto.>> Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo quela llamó a su oficina: - Dígame, señorita, ¿cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba>> abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme? - Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña. Plop !!!

Transacción sexual

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa y que al día siguiente el se los reintegra. Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento. Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, le expone las siguientes razones:

Estimada señora: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa: 1) Esperaba un departamento sin estrenar. 2) Que tuviera calefacción.3) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado,era frío y ancho. Atentamente, Sr. Disconforme

Al recibir esto, la joven señora le contesta: Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tendría que saber:

1) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar. 2) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción. 3) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento". Atentamente, La Dueña

La Testigo..

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó, 'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy? 'Ella respondió: 'Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.' .El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'Nuevamente ella respondió, 'Por supuesto. También conozco al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco'. 'Su mamá tampoco está orgullosa de él'.El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:Si uno de ustedes, par de huevones imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica .

El Pésame

Hacía 5 años que una señora había enviudado, pero seguía de luto como si fuese ayer. En esos cinco años no salió con ningún hombre, su hija le pidió que se distrajera, pero no conocía a nadie. Así que la hija le presenta a un tipo.> > > Salieron durante 6 meses, y el marchante la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta. La lleva a pasear y la atiende muy bien, pero cuando llega la noche se van al hotel.> > El empieza acariciarla y a quitarle la ropa.> > Ella le dice: - Déjame ponerme cómoda.> > Se va al baño, y cuando sale, lo hace desnuda, pero con unos pantis negros.> > El le pregunta: - ¿Y por qué te quedaste con los pantis?> > Ella contesta: - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.> > El tipo pensó que era prematuro. Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:> - Me voy a poner cómodo, cuando sale del baño, sale excitado con un condón negro.> > Ella curiosa le pregunta: - ¿Y por qué tienes ese condón negro?> > El contesta: - Porque esta noche quiero compartir tu dolor,> ¡te voy a dar el pésame!

Memorias de un... ¿fiel?

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir ??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di lavuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto. Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener aun mejor hombre como esposo!" ........

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro