El Detective

La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio ?

Perros y gatos

Un hombre que vivía en un condominio tuvo muchos problemas, ya que éste tenía un perro y la dueña del lugar una gata. La señora le dijo que si el perro le hacía algo a su mascota lo echaría de su apartamento. El trato que hicieron fue que el perro saldría en la mañana, y en la noche se quedaría encerrado para que la gata pudiera salir sin peligro alguno.

Una noche, el tipo hizo una fiesta y, sin darse cuenta, el can se escapó entre los invitados. De repente, el animal apareció con la gata muerta y sucia entre sus fauces. El hombre casi se muere del susto, y de inmediato solicito la ayuda de sus amigos, y entre todos bañaron a la gata, le lavaron el lazo, lo plancharon y la perfumaron, para posteriormente colocarla frente a la puerta de la dueña.

Apenado, el individuo evadía todos los días a la señora, hasta que un día ya no pudo y ella le contó:

"Sucedió algo muy raro. Se murió mi gata y la enterré, pero... ¡A la mañana siguiente apareció completamente limpia enfrente de mi casa!"

Dura Batalla

Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

Acomedido el muchacho

Un hombre estaba sentado viendo televisión...lanzaba pepitas de maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. En una de esas su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el maní le cayó dentro del oído.

Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al hospital , llegó su hija con un nuevo amigo. El amigo de la hija, al enterarse de la situacion les dijo que él podía ayudar a sacar el maní del oido.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo:

- !Sople!... Al hacerlo, el maní salió volando. Llena de alegría la hija se llevó a su amigo a la cocina para invitarle una bebida.

Entonces, la esposa le dice al marido...

- Qué chiquillo para más inteligente, viejo !!!... ¿Qué crees tú que será cuando sea mayor...?

El padre le contesta...

- Por el olor de sus dedos... creo que será nuestro yerno.....

En la funeraria

Al momento de salir la carroza funebre, Pepito rompe a llorar.

"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh..."

El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin contemplación. Y el niño continuaba su cuadro de dolor:

"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."

De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehiculo y grita:

"¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!"

Así piensan los hombres...

Lo hombres y lo que realmente quieren decir:

Te ves muy guapa = me gustaría acostarme contigo

¿Quieres ir a cenar? = y después me gustaría acostarme contigo

¿Quieres ir al cine? = y después me gustaría acostarme contigo
¿Te puedo llamar de vez en cuando? = y después me gustaría acostarme contigo

¿Quieres bailar? = y después me gustaría acostarme contigo

¿Quieres tomar una copa? = y después me gustaría acostarme contigo

Lindo vestido = lindo busto

Se te ve bien el pantalón = lindas nalgas

Estoy aburrido = ¿nos vamos a la cama?
Te quiero = hagámoslo ahora

Yo también te quiero = ok, ya lo dije ahora vamos a la cama

Ayer estuve pensando mucho en ti = pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama

Me cayó muy bien tu amiga = quiero acostarme con ella

A cualquiera le puede pasar = eres una pendeja

Solo a ti te quiero! = y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea............

Esperemos más tiempo para establecerme en mi trabajo = no me quiero casar contigo

¿Te quieres casar conmigo? = necesito quien me cocine, lave, planche......

Me gusta tu nuevo corte de pelo = me gustaba más antes

Te ves diferente = estas engordando

Hablemos = estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si después podemos ir a la cama

(De compras): Ese está muy bonito= y la modelo se ve muy buena

Todo te queda muy bien= elige cualquier vestido, y vámonos.

¿Y cuánto cobro?

El marido se despide de la esposa para ir a trabajar. La esposa, que estaba en el baño, le grita:

"¡Amor, necesito dinero!"

Con fastidio, el marido le contesta:

"Anda a coger".

La esposa, un poco extrañada, le contesta:

"¿Y cuánto cobro?"

"¡De la gaveta, imbécil!", le grita furioso el marido.

Ese no es mi ombliguito

Jaimito estaba en el colegio y como nadie venía a recogerlo, su profesora le dice: "Si quieres vente para mi casa hasta mañana que vengan por ti", y Jaimito dijo que si.

Cuando estaban en la casa y ya se iban a dormir, la profesora notó que Jaimito estaba un poco triste y le preguntó que le pasaba, a lo que Jaimito respondió:

"Es que siempre antes de irme a acostar yo me acuesto con mi mamá y le meto me dedito en su ombliguito."

Y la profesora no se le pudo resistir a la inocencia de Jaimito y accede.

Pasado ya un buen rato, la profesora le dice con ternura: "Jaimito, Jaimito, ese no es mi ombliguito."

Y Jaimito, con una cara de pendejo, responde, "Ya se señorita, y tampoco es mi dedito..."

Cuando Dios creó Argentina

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?"

"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"

Mateo 1:13

Una monja va a visitar a un familiar en una ciudad vecina cuando su coche de descompone en plena carretera. Entonces, un chofer de camión se ofrece a llevarla a la ciudad. Después de un rato, el chofer empieza a acariciar los muslos de la monja.

Ella se pone muy colorada y dice solamente: "Mateo 1:13".

El chófer retira la mano y sigue conduciendo. Después de un rato trata de nuevo, pero la monja solamente dice: "Mateo 1:13". El chofer ante esto se arrepiente de tal acto y muy apenado no continúa...

Finalmente llegan a su destino y la monja baja. El chófer continúa su camino hasta llegar a un hotel donde se hospeda. En la habitación, encuentra una biblia y lee Mateo 1:13 que dice: "Estás en el camino correcto. Sigue y encontrarás la Gloria."

Equivocación fatal

Iba un hombre con una amiga en el auto. Cuando la mujer se baja porque tenía ganas de mear (orinar) entre los pastizales de la ruta, el hombre para aprovechar la ocasión mete la mano entre los matorrales y agarra algo duro y largo.

Entonces, el hombre sorprendido le pregunta a la mujer:

¿Oye cambiaste de sexo?

Y la mujer le responde:

No, cambie de idea, ¡Estoy cagando!

Monjitas traviesas

Un autobus lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis Preguntas.''A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?'

'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo''Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.

'A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'

-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin Logra llegar hasta el frente.

-'Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?'

-'¡Mire excelencia, si voyA tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'

Las 3 fases del Hombre

Un niña le pregunta a su madre cuántos tipos de hombres hay. La madre, después de pensarlo un rato, le responde:

"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno..."

Pudor..

En un examen oral de Ciencias Naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño.

"Profesor, lo siento, pero no me atrevo a pronunciar esa palabra", dice la alumna, sonrojada.

"Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo a que me refiero son las pupilas y me temo que cuando llegue el día, usted se va a llevar una gran decepción".

Machazo

Era un paisa mejicano que su esposa siempre lo golpeaba. Como vivía en una vecindad todos oían los trancazos.

Un día que llegaba del trabajo; le dijo un vecino: "YA VECINO, todos oyen que su vieja le pega, no se deje, ¿qué a poco se va a dejar?

Y el le dice: "No, pero es que mi vieja si está fuertota"

"Mire, le voy a dar un consejo, para guardar las apariencias... cuándo ella le esté pegando, grite fuerte como si el que la estuviera fregando fuera ustéd."

"Ah, caray, ¿o sea que cuándo ella me pegue YO GRITO como si la estuviera madreando a ella?

"Claro, asi todos creeran que ustéd es bien macho... de una vez hágalo, orita que va pá' su casa..."

Y ahí va el Señor y llega con su mujer que ya lo está esperando con el rodillo, y la mujer le suelta el primer madrazo y el grita:

"¡ORALE POR HIJA DE TODA TU PUTA MADRE!"

Y la señora toda sacada de onda le suelta otro fregadazo, y el señor otra vez: "¡TOMA PARA QUE SE TE QUITE LO CABRONA. YA NO TE AGUANTO PINCHE VIEJA PENDEJA!"

La mujer no sabe que hacer ya del coraje y lo agarra y lo avienta por la ventana. Y el señor grita:

¡ES MÁS, YA ME VOOOOOOOOOYYYYY!

Inteligentes vs. Burros

Está Jaimito en su clase de Historia y les dice la maestra, "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan", y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Jaimito, para que no vaya a decir estupideces.

La maestra hace la primera pregunta: "¿Quién descubrió América?"

Responden los inteligentes, "Cristobal Colón maestra".

Y Jaimito bien emocionado, "1 a 0 huevones burros".

Segunda pregunta, "¿En qué año descubrió Colón América?"

Los inteligentes, "1492 maestra".

Y otra vez Jaimito, "2-0 cojudos, se la vamos a atorar."

Tercera pregunta, "¿A donde creyó Colón haber llegado?"

Y otra vez los listos, "A las Indias maestra".

Grita Jaimito, "¡3-0 gran bola de ignorantes!"

La maestra, cansada de las groserías de Jaimito grita, "¡Jaimito, se para y se sale!"

Contesta, "El pene, maestra. 4-0 culeros."

Grita la maestra, "¡Jaimito, se sale y no regresa!"

Contesta, "La caca, maestra, 5-0 gran cagada de estupidos."

La maestra bien enojada grita, "¡Jaimito, se sale y no regresa en un mes!"

Contesta emocionadísimo, "La regla, maestra. ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"

Fuerte rugido

Un tipo fue de cacería a África. De regreso, le cuenta a un amigo:

“Estaba yo vigilando a un antílope, cuando, de repente, oigo detrás de mí el rugido de un león ‘GRRRAAAAAH’ y... ¡Ay, me cagué!”.

“Con un susto como ése, cualquiera se caga, ¿no crees?”, dice el amigo.

“No, chico, me cagué ahora que le hice ‘GRRRAAAAAH’”.

Borrachos hasta el perno

Iban por el camino dos compadres que venían de tomarse unos tragos.

Iban pasando por una BarraShow (prostíbulo) y le dice un compadre al otro:

"Oiga cumpa, tengo ganas de hacer el amor."

En respuesta el otro le dice:

"Yo también, compadre. Pero no traigo dinero."

A esto el otro le responde:

¿Y qué nos vamos a cobrar pues, compadre?

La Psicóloga

Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa.Se aproxima y pregunta: '-Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?' Escandalizada, la mujer responde gritando: '-¡Mal educado! ¿Usted qué se piensa que soy?·' Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber qué cara poner, dice: '- Solo quería hacerle compañía, nada más.' Y la mujer, gritando otra vez, contesta:' -¡Y usted insiste! !Atrevido! ' El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él: '- Disculpe por la forma en que lo traté.
Es que soy Psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.' Entonces el hombre le contesta gritando : '-¿¿¿ Que ... 300 Dólares y sin descuento???, ¡¡¡ estás loca !!!, ¡¡ ninguna puta vale eso !!! '

Su primera vez

Cierto día, un campesino de 15 años, en la flor de la adolescencia, le dice a su padre:

"Oye papa, tu sabe que yo ya tengo mis pelos y bueno... tengo que probar la lanza poh..."

Y el padre le dice: "Mira mejo, yo te huá pasarte la plata para que vayas a la casa de la Rosa" (Casa de citas muy conocida por todos en la zona).

Llega el muchacho allá y toca la puerta, lo sale a atender la Rosa, el le dice:

"Sabe que yo, bueno, yo vengo a utilizar el servicio poh oiga."

Y la Rosa le pregunta: "¿Tienes experiencia?""No pero..."

"Mira, te doy un consejo", le dice la Rosa, "ándate al bosque y a cada árbol que le veas un hoyo, clávale el instrumento y después de un tiempo vuelves."

Parte raudo el huaso y cada árbol con hoyo, árbol embarazado.

Después de un mes vuelve el huaso a la casa de la Rosa, con una tabla bajo el brazo, y le dice: "ya volvï ya pueh...""Débora, ya ven y atiende al joven."

Entran a la habitación y Débora se coloca en posición de mesita de centro y el huasito saca su tabla y le manda un costalazo en pleno culo.

La Débora se da vuelta y le pregunta: "¿Que estaí haciendo hueón?"

"¡Estoy viendo que no tenga abejas poh...!"

Cómo se hacen los niños

Una niña que le pregunta a su madre:

"Mamá, ¿cómo se hacen los niños?"

"Niña, a los hijos los trae la cigüeña."

"Entonces, ¿quién se tira a la cigüeña?"

En el Hospital

En el hospital...

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y ahí su mujer permanecía a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lagrimas en los ojos, le dice....

-¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste; Animo. -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. -Cuando me dispararon, estuviste a mi lado. -Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.-Cuando mi salud empezaba a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

-¿Sabes que?

-¿Que, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.

-Creo que me traes mala suerte... conch ..... de tu m.......!

Caperucita y el Lobo

Caperucita roja se encuentra con el lobo feroz, y este le dice. caperucita ahora si te voy a violar... y caperucita le dice: ¡ay no! a mi mama no le va gustar y el lobo feroz le contesta: ¡a tu mamá le encanto!

Yo era feliz....

- Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue a la mierda...

- ¿Qué pasó?

- Mi mujer lo descubrió todo !.

Maníes sin cascara

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los maníes. Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maníes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!